Un peu d'humour dans ce monde de brutes (2)

excellente! lol!

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Un peu d'humour dans ce monde de brutes (2) - Page 16 Captur15

La distance standard entre 2 rails de chemin de fer aux US est de 4 pieds et 8,5 pouces.
C'est un chiffre particulièrement bizarre.
Pourquoi cet écartement a-t-il été retenu ?
Parce que les chemins de fer US ont été construits de la même facon qu'en Angleterre, par des ingénieurs anglais expatriés, qui ont pensé que c'était une bonne idée car ça permettait également d'utiliser des locomotives anglaises.
Pourquoi les anglais ont-ils construits les leurs comme cela ?
Parce que les premières lignes de chemin de fer furent construites par les mêmes ingénieurs qui construisirent les tramways, et que cet écartement était alors utilisé.
Pourquoi ont-ils utilisé cet écartement ?
Parce que les personnes qui construisaient les tramways étaient les mêmes qui construisaient les chariots et qu'ils ont utilisé les mêmes méthodes et les mêmes outils.
Okay, pourquoi les chariots utilisent un tel écartement ?
Et bien, parce que partout en Europe et en Angleterre les routes avaient déja des ornières et un espacement différent aurait causé la rupture de l'essieu du chariot.
Donc, pourquoi ces routes présentaient elles des ornières ainsi espacées ?
Les premières grandes routes en Europe ont été construites par l'empire romain pour accélérer le déploiement des légions romaines.
Pourquoi les romains ont ils retenu cette dimension ?
Parce que les premiers chariots étaient des chariots de guerre romains.
Ces chariots étaient tirés par deux chevaux.
Ces chevaux galopaient côte à côte et devaient être espacés suffisamment pour ne pas se géner.
Afin d'assurer une meilleure stabilité du chariot, les roues ne devaient pas se trouver dans la continuité des empreintes de sabots laissées par les chevaux.
De plus elles ne devaient pas se trouver trop espacées pour ne pas causer d'accident lors du croisement de deux chariots.
Nous avons donc maintenant la réponse à notre question d'origine.
L'espacement des rails US (4 pieds et 8 pouces et demi) s'explique parce que 2000 ans auparavant, sur un autre continent, les chariots romains étaient construits en fonction de la dimension de l'arrière train des chevaux de guerre.
Et maintenant, la cerise sur le gateau.
Il y a une extension intéressante de cette histoire concernant l'espacement des rails et l'arrière train des chevaux.
Quand nous regardons la navette spatiale américaine sur son pas de tir, nous pouvons remarquer les deux réservoirs additionnels attachés au réservoir principal.
La société THIOKOL fabrique ces réservoirs additionnels dans leur usine de l'UTAH.
Les ingénieurs qui les ont concus auraient bien aimé les faire un peu plus larges, mais ces réservoirs devaient être expédiés par train jusqu'au site de lancement.
La ligne de chemin de fer entre l'usine et Cap Canavéral emprunte un tunnel sous les montagnes rocheuses.
Les réservoirs additionnels devaient pouvoir passer sous ce tunnel.
Le tunnel est légèrement plus large que la voie de chemin de fer, et la voie de chemin de fer est à peu près aussi large que les arrières train de deux chevaux.
Conclusion : une contrainte de conception du moyen de transport le plus avancé au monde est la largeur d'un cul de cheval.
Les spécifications et la bureaucratie vivront pour toujours.
Aussi, la prochaine fois que vous avez des spécifications entre les mains et que vous vous demandez quel cul de cheval les a inventées, vous vous serez peut etre posé la bonne question.

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À mon très grand ami Patrice († 58).
À ma petite belle-fille Gaëlle († 31).

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Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.

Bravo, comme quoi on ne trouve pas tout sous le sabot d'un cheval, il faut regarder aussi le cul... lol!

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Le bonheur est né de l'altruisme et le malheur de l'égoïsme. Bouddha
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Un homme arrive au bureau et constate que c’est la fête de sa secrétaire qui est évidemment beaucoup plus jeune que lui.
Il l’invite à aller déjeuner pour célébrer son anniversaire.
Elle accepte volontiers et à midi ils se rendent dans un bon restaurant.
Ils prennent du vin en abondance avec le repas, ce qui rend le monsieur un peu fringant.
Il demande à la jeune fille si elle accepterait d’aller à l’hôtel avec lui.
Elle hésite un peu puis elle accepte.
Ils font l’amour tout l’après-midi.
Vers cinq heures, l’homme tombe de fatigue, s’endort et ne se réveille qu’à huit heures le soir.
Il dit à sa secrétaire, qui est toujours là :
– Mon Dieu ! Ma femme va me tuer, je devais être à la maison à six heures !
Il lui dit donc:
– Prends mes souliers et vas les passer dans l’herbe et la boue.
La secrétaire trouve cela un peu étrange mais elle le fait.
Notre homme part vite pour sa résidence.
Comme il l’avait prévu, sa femme était en colère.
Elle lui demande donc :
– D’où viens-tu à cette heure ?
Il lui répond tout simplement qu’il ne pouvait pas lui mentir et il lui expliqua exactement ce qu’il s’était passé avec la secrétaire.
Sa femme le regarde avec des yeux douteux et lui dit :
– Espèce de menteur ! Ne me raconte pas de bêtises, tu es encore allé jouer au golf, regarde tes souliers !

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À ma petite belle-fille Gaëlle († 31).

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Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.

Un homme âgé est arrêté par un barrage de police vers 2 heures du matin.
Le policier lui demande où il va à cette heure de la nuit.
L'homme répond :
"Je me rends à une conférence sur l'abus d'alcool et ses effets sur le corps humain, ainsi que ceux du tabac et des soirées tardives."
Le policier pas convaincu demande alors :
"Vraiment, et qui est-ce qui donne cette conférence à une heure pareille?"
L'homme répond :
"Comme d'habitude, ça va être ma femme."

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Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.

Un homme arrive au commissariat.
Il demande à parler au cambrioleur arrêté qui s’est introduit chez lui la semaine précédente.
– C’est impossible, dit le policier, il est en garde à vue.
– Mais j’ai juste une petite chose à lui demander.
– N’insistez pas monsieur, c’est strictement interdit.
– Dommage, je voulais juste savoir comment il a fait pour rentrer dans notre maison à deux heures du matin sans réveiller ma femme. Moi ça fait quinze ans que j’essaie…

JOYEUX NOËL ET À DEMAIN.

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Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.

Après de longues études de droit, une blonde ouvre son bureau d'avocat.
Lors de son premier jour de service, elle entend frapper à la porte.
Pour impressionner le nouveau venu, elle saisit son téléphone et lui demande d'attendre un instant.
Elle reste ainsi une demi-heure faisant semblant d'être en communication.
- Oui, bien sûr ! Je ne laisserai pas tomber ! Cette affaire me semble d'ailleurs simple. En effet, je suis persuadée que lors du prochain jugement, le Juge nous donnera une sentence favorable et nous gagnerons.
Après avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu et lui demande d'une voix posée :
- Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous ?
L'homme lui répond :
- Je travaille chez ORANGE, je viens vous installer votre ligne téléphonique.

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Robert et Joe aiment beaucoup le baseball.
Ils ne ratent jamais un match de baseball, au stade, ou à la télévision.
Un jour, dans un bar, Robert demande à Joe s’il y a du baseball au ciel.
Joe répond :
– Je ne sais pas, mais le premier qui meurt viendra le dire au deuxième.
Le temps passe, les jours, les semaines, les mois, les années, Joe meurt.
Robert, chez lui, attend, attend et attend des nouvelles de Joe.
Les jours passent, les semaines passent, toujours aucune nouvelle de Joe.
Un jour, en pleine nuit, Robert dort, et tout à coup il entend un bruit bizarre qui le réveille.
Robert :
- Qu’est ce qui se passe, qu’est ce qui se passe ?
Joe :
- Robeeeert, Robeeeert, c’est Joe qui te parle.
Robert :
- Ah, ah, Joe, salut ! Alors, est-ce qu’il y a du baseball au ciel ?
Joe :
- Oouuuiii, et c’est toi qui lance demain !

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Le rôle principal des officiers est de rendre les choses difficiles pour les sous-officiers et impossibles pour les soldats.
La difficulté d'être un officier est que les soldats ne savent pas ce qu'ils veulent, mais savent sûrement ce qu'ils ne veulent pas.
Plus le chef est stupide, plus importantes seront les missions qu'il aura ordre d'accomplir.
Certains chefs commandent à la lettre, même s'ils ignorent qui l'a écrite ou de quelle lettre il s'agit.
La suffisance d'un supérieur est inversement proportionnelle à sa position dans la hiérarchie.
Le degré de compétence technique est inversement proportionnel au grade.
Ne dites jamais à votre chef de section que vous n'avez rien à faire.
Si vous avez d'urgence besoin d'un officier, faites un somme.
Dans une organisation militaire, plus le niveau est élevé, plus la confusion est grande.
Dans toute hiérarchie, chaque individu s'élève jusqu'à son propre seuil d'incompétence, et puis reste là.

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Invité

Comment faire avaler une pilule à votre chat !!!

1. Prenez le chat dans son panier et bercez-le sur votre bras comme un bébé, sa
tête dans votre main. Positionnez votre pouce et votre index de chaque coté de
sa tête et appliquez une légère pression aux joues pour que la bouche s'ouvre.
Tenez la pilule dans l'autre main et lorsque le chat ouvre la bouche, placez la
pilule dans la bouche, laissez le chat refermer la bouche et avaler.

2. Ramassez la pilule sur le plancher et récupérez le chat sur le sofa. Bercez
le chat et répétez le processus.

3. Allez rechercher le chat qui s'est sauvé dans la chambre et jetez la pilule
détrempée qui est sur le plancher.

4. Prenez une nouvelle pilule, bercez encore le chat dans vos bras. Maintenez
fermement les pattes de derrière, forcez l'ouverture de la mâchoire et enfoncez
la pilule au fond de la gorge avec l'index. Maintenez sa bouche fermée et comptez jusqu'à dix.

5. Repêchez la pilule dans l'aquarium et faites descendre le chat de la tablette
supérieure de la garde robe. Appelez votre conjoint pour obtenir de l'aide.

6. En position agenouillée, coincez fermement le chat entre les genoux. Tenez
les pattes avant et arrière fermement. Ignorez les grognements sourds de
l'animal. Demandez à votre conjoint de lui maintenir la tête avec une pression
suffisante d'une main et d'enfoncer une règle en bois jusqu'au fond de la gorge
de l'autre. Faites glisser la pilule le long de cette règle et frottez
vigoureusement la gorge du chat.

7. Arrachez le chat des rideaux. Laissez la vieille pilule sous le congélateur.
Prenez une nouvelle pilule. Notez d'acheter une nouvelle règle et des nouveaux
rideaux.

8. Enroulez le chat dans une grande serviette et demandez à votre conjoint de se
coucher sur le chat de façon à ne laisser dépasser que la tête sous l'avant-bras; placez la pilule au bout d'une grosse paille ;
forcez l'ouverture de la bouche à l'aide d'un crayon et soufflez la pilule au fond de la gorge avec force.

9. Vérifiez sur l'emballage des pilules pour vous assurer qu'elles ne sont pas
nocives pour les humains. Buvez un grand coup pour faire passer le goût.
Appliquez du mercurochrome sur l'avant bras de votre conjoint. Frottez les
taches de sang sur le tapis avec du savon noir.

10. Récupérez le chat sous la véranda du voisin.Prenez une nouvelle pilule.
Placez le chat dans l'armoire et fermez la porte de façon à ce que la tête
dépasse. Forcez l'ouverture de la bouche avec une cuillère, lancez la pilule
dans la gorge avec une fronde.

11. A l'aide d'un tournevis, replacez la porte de l'armoire dans ses gonds.
Appliquez une compresse d'eau froide sur vos joues et vérifiez la date de votre
dernier vaccin contre le tétanos. Jetez votre chandail et mettez-en un autre
(vieux cette fois).

12. Appelez les pompiers pour aller chercher votre chat en haut du poteau
téléphonique. Prenez la dernière pilule, attachez les pattes du chat aux pieds
de la table de la cuisine. Allez chercher une paire de gants d'amiante, enfoncez
la pilule dans la bouche du chat suivie d'un gros morceau de viande.
Maintenez la tête en position verticale et versez 1 litre d'eau pour faire passer le tout.

13. Demandez à votre conjoint de vous conduire d'urgence à l'hosto, demeurez
calme pendant que le médecin vous fait quelques points de suture et extirpe les
restes de la pilule de votre oeil. Appelez votre marchand de meubles pour
commander une nouvelle table de cuisine.

14. Communiquez avec le bureau de la SPA le plus proche pour qu'ils viennent
chercher votre chat.

15. Achetez des hamsters ou des petits lapins."

Blague connue, mais de saison :

Recette facile : la dinde au whisky

Barder la dinde de lard, la ficeler, la saler, poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.
Préchauffer le four thermostat 7 pendant 10 mn.
Se verser un verre de whisky pendant ce temps-là.
Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson.
Se verser deux verres de whisky et les boire.
Mettre le terpostat à 8 après 20 binutes pour la saisir.
Se bercer trois berres de ouiski.

Après une debi beurre, fourrer l'ouvrir et surveiller la buisson de la pinde.
Brende la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade derrière la bravatte – non, la
cravatte.
Après une debi vure ou blus, dituber jusqu'au bour. Ouvrir la borte,
Reburner -non, revourner –non, recourner –non, enfin bref, mettre la guinde dans l'autre
sens.
Se pruler la main avec la putain de borte du bour en la refermant bordel de merde.
Essayer de s’asseoir sur une butain de chaise et se reverdir 3 ou 4 Whisky de verres ou le
contraire, je sais blus.
Buire - non luire - non cuire - non, ah ben si : cuire la bringue bandant gatre heures.
Et hopla ! 5 berres de plus. Retirer le four du pinde.
Se rebercer une bonne goulée de bisky.
Essayer de sortir le bour de la saloperie de pinde de nouveau parce que ça a raté la bremière fois.
Rabasser la binde (l'est tombée bar terre).
L'ettuyer et la voutre sur un blat. un clat, sur une assiette, je sais pus.
Se béter la figure à cause du gras sur le barrelage de la buisine.
Ne pas essayer de se relever.
Décider qu'on est bien bar derre et binir la mouteille de rhisky. Dorbir un peu.

Le lendemain matin à 13h30, déjeuner d'un cocktail d'Alka Selzer et d'aspirine et nettoyer la cuisine.
Donner la dinde brûlée à manger au chien.

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Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.
Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l’armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là.
Un moment plus tard, le mari rentre à l’improviste.
Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.
Et c’est ainsi que l’amant et le fils font connaissance.
– le fils : fait sombre ici.
– l’amant : ouais c’est vrai
– le fils : j’ai un ballon de foot.
– l’homme : content pour toi.
– le fils : tu veux l’acheter ?
– l’homme : non merci.
– le fils : mon père est là dehors…
– l’homme : ok, combien ?
– le fils : 250 euros !
Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l’armoire en compagnie de l’amant de sa mère.
– le fils : fait sombre ici.
– l’homme : ouais c’est vrai.
– le fils : j’ai des super baskets…
– l’homme se rappelant la dernière fois, grimace : bon combien ?
– le fils : 500 euros !
Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : Mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.
– le fils : je peux pas, j’ai tout vendu.
– le père : pour combien ?
– le fils : 750 euros !
– le père : c’est inadmissible d’arnaquer les gens comme ça. Ces affaires n’ont jamais coûté ce prix là. Je t’amène à l’église pour te confesser.
Le père amène son fils à l’église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte.
– le fils : fait sombre ici.
– le curé : ah non !, maintenant tu arrêtes tes conneries !…

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Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.

Invité

Une religieuse rend visite au curé:
– Voilà mon père, au cloître nous avons un problème avec nos deux perroquets. Ce sont des femelles et elles ne savent dire
qu’une seule phrase abominable : « Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ? »
– C’est affreux s’exclame le prêtre. Mais j’ai peut être une solution . Apportez-moi vos perroquets, je les mettrai avec les miens qui sont des mâles et auxquels j’ai appris à prier et à lire la Bible. Ainsi vos deux femelles apprendront à louer et à adorer Dieu.
Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met comme convenu dans la cage des deux mâles. Alors les deux perroquets femelles engagent la conversation :
– Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?
Et l’un des perroquets mâles dit à l’autre :
– Tu peux ranger ta Bible, mon vieux ! Nos prières sont enfin exaucées !

Un artiste-peintre se rend à la galerie qui expose ses œuvres pour jauger de l’intérêt que suscitent ses toiles auprès des amateurs d’art.
Le responsable des lieux lui explique sans détour :
– En fait, j’ai une bonne et une mauvaise nouvelle à vous annoncer.
– Bon et bien commencez par la bonne !
– La bonne nouvelle, c’est qu’un investisseur est venu l’autre jour pour une évaluation globale des œuvres que vous présentez chez nous. Il nous a demandé si vos toiles prendraient de la valeur après votre disparition.
– Et que lui avez-vous répondu ? interroge le peintre.
– Nous lui avons dit que sans nul doute, les prix de vos œuvres doubleraient après votre mort… Et il a acheté les 18 tableaux en exposition.
– Excellent ! réagit le peintre. Et la mauvaise nouvelle alors ?
Le propriétaire de la galerie explique, un peu hésitant :
– Hé bien, c’est que cet acheteur, c’est votre médecin généraliste !

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Dieu alla chez les Arabes et leur dit :
- J'ai des commandements pour vous qui amélioreront votre vie.
- C'est quoi des commandements ?
- Ce sont des règles de vie.
- Pouvez-vous nous donner un exemple ?
- Tu ne tueras point.
- Pas tuer ? Alors pas intéressés.

Il se rendit chez les Gitans et leur dit :
- J'ai des commandements pour vous.
- Donnez-nous un exemple !
- Tu ne voleras point.
- Pas voler ? Alors pas intéressés.

Il rendit visite aux Italiens avec la même offre.
- Un exemple ?
- Tu ne commettras pas d'adultère.
- Pas d'adultère ? Alors pas intéressés.

Désespéré il consulta les Juifs :
- J'ai des commandements pour vous.
- Des commandements ? Combien ça coûte ?
- C'est gratuit.
- OK ! Alors vous nous en mettrez dix.

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Au lycée, en cours d'histoire, le professeur pose une question qui va se révéler lourde de conséquences:
- Qui a cassé le vase de Soissons?
- C'est pas ...moi, m'sieur!
- C'est pas moi non plus!
- Ni moi!
Et toute la classe nie avoir cassé le vase, ce qui finit d'anéantir le pauvre prof.
Le soir même, après les cours, il va raconter au directeur ce qui s'est passé dans sa classe.
Le directeur dit :
- C'est trop grave, il faut prévenir l'Inspecteur d'Académie!
L'inspecteur vient le lendemain et après s'être fait relater les faits, dit:
- Ça va trop loin, il faut en aviser le Ministère !
Et les voilà, tous les trois, le lendemain à Paris au Ministère de l'Éducation Nationale.
Ils racontent ce qui s'est passé à Najat Belkacem ,la ministre de l’éducation, qui les écoute avec attention.
Après un moment de réflexion, elle va fouiller dans son sac à main et en sort deux billets de 50 euros qu'elle tend au professeur en lui disant :
- Prenez cet argent, vous rachetez un autre vase, vous le mettez à la place de l'autre, vous ne dites rien à personne et on étouffe l'affaire !!! Pas de scandale en période électorale, surtout pas !!!

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Sujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes (2) Lun 01 Jan 2018, 10:11

Une mamie de 98 ans, sur son lit de mort, fait une dernière confidence à son mari de 99 ans qui est effondré par le chagrin.
- Jules, mon petit Jules, avant de fermer à jamais les yeux, je voudrais te révéler un secret. Tu vas aller au grenier, sur la 3° poutre au fond à gauche, tu vas trouver un carton. Vas le chercher, je te le donne.
Le mari, très surpris, monte difficilement au grenier, et après 5 minutes, redescend dans la chambre avec le carton.
Il l'ouvre, et trouve à l'intérieur 2 petites boites ; l'une contient 3 œufs et l'autre 250.000 euros.
À la vue des billets, les yeux de jules s'illuminent...
Puis, après 30 secondes d'intense émotion, il demande à sa Léontine :
- Dis-moi, ma tendre Léontine, c'est quoi les 3 œufs ?
- Eh bien, Jules, depuis 78 ans que nous sommes mariés, chaque fois que je n'ai pas eu d'orgasme quand on faisait l'amour, je gardais 1 œuf de poule.
Jules, pas peu fier d'apprendre qu'il n'a eu que 3 ratés en 78 ans, se sent rajeunir...
Puis il demande à Léontine :
- Et les 250.000 euros ?... C'est quoi ???
- Et bééé.... c'est tout simple.... Chaque fois que j'avais 12 œufs, j'allais les vendre.

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Sujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes (2) Lun 01 Jan 2018, 11:23

excellentes!! lol!

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Sujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes (2) Mar 02 Jan 2018, 08:09

C’est l’histoire d’un Allemand, d’un Français et d’un Espagnol qui mangent au restaurent.
L'allemand mange tranquillement lorsqu’il aperçoit un homme qui mange a une autre table et qui ressemble a Jésus.
Il s’approche et l’homme dit :
- Oui je sais, je lui ressemble.
L'allemand tout content lui demande si il peut soigner son mal de tête.
Le type pose sa main et par miracle l'allemand n’a plus mal à la tête.
Ensuite l'espagnol va le voir et lui demande si il pourrait soigner son mal de dos.
Le gars pose sa main et l'espagnol n’a plus mal.
Le Français, lui, reste assis à manger et ne se soucie de rien.
Vers la fin du repas, le type se lève et va vers le Français et là le Français lui dit :
- Ne t’approche pas, je suis en arrêt maladie…

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Sujet: Chacun sa philosophie ! Mer 03 Jan 2018, 08:51

Un homme d’affaire qui est en vacances.
Il voit un pêcheur qui revient avec un poisson. Il admire sa prise et lui dit:
– C’est le bonheur. Tu retournes en chercher? Je vais avec toi. Il faut que tu m’expliques comment tu pêches.
– Retourner en chercher!… mais pour quoi faire?
– Mais parce que tu en auras plus
– Mais pour quoi faire?
– Mais, parce que, quand tu en auras plus, tu en revendras.
– Mais pour quoi faire?
– Parce que, quand tu l’auras vendu, tu auras de l’argent.
– Mais pour quoi faire?
– Comme ça tu pourras t’acheter un petit bateau.
– Mais pour quoi faire?
– Ben, avec ton petit bateau tu auras plus de poissons
– Mais pour quoi faire?
– Eh bien, tu pourras prendre des ouvriers
– Mais pour quoi faire?
– Ben, ils travailleront avec toi
– Mais pour quoi faire?
– Comme ça tu deviendras riche
– Mais pour quoi faire?
– Comme ça tu pourras te reposer
– Mais…..c’est ce que je vais faire tout de suite…

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Sujet: Les "bonnes adresses" du confessionnal ! Jeu 04 Jan 2018, 09:41

C'est le jour ou Toto doit confesser ses pêchés.
Il s'avance donc dans le confessionnal et s'adresse au curé:
- Pardonnez moi, mon père, j'ai commis le péché de chair.
Le prêtre qui connaît bien la voix de tous ses fidèles identifie facilement la voix du pêcheur:
- C'est toi, Toto ?
- Oui, mon Père, c'est bien moi.
- De quelle fille s'agissait-il ?
- Je ne peux pas vous le dire, mon Père. Je ne veux pas compromettre sa réputation.
- C'était Sandrine Martin ?
- Non !
- Alors... Caroline Gilbert ?
- Non !
- Sylvie Dupont ?
- Non !
- Anne Vacher ?
- Non, je ne peux pas vous le dire, mon Père.
- Bon, d'accord Toto, je respecte ta discrétion mais tu devras tout de même te faire pardonner pour ta conduite. Récite donc deux Notre Père... et trois Je vous salue Marie...
Toto quitte le confessionnal et retourne voir son ami qui l'attendait impatiemment à la sortie de l'église. Cet ami l'interpelle aussitôt:
- Alors, qu'est ce que tu as eu ?
Toto rétorque:
- J'ai eu deux Notre Père, trois Je vous salue Marie et quatre bonnes adresses pour la semaine prochaine...

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Sujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes (2) Ven 05 Jan 2018, 08:53

Ce sont trois joueurs de pétanque qui cherchent un quatrième suite au décès accidentel de leur pote.
Il y a Robert, Jeannot et Roger.
Roger, justement, connaît un gars qui serait un bon pétanqueur.
Ce gars s'appelle Raymond et il accepte de venir jouer avec les 3 autres en disant:
- OK pour venir jouer avec vous dimanche prochain à 9 heures, mais j'aurai peut-être 10 minutes de retard, alors attendez-moi!
Le dimanche arrive et Raymond est bien là à 9h00 tapantes.
Finalement, Raymond les bat tous en jouant exclusivement de la main gauche.
En les quittant, Raymond leur dit:
- À dimanche prochain. Mais je serai peut-être 10 minutes en retard, alors attendez-moi!
Et le dimanche suivant, Raymond est bien à l'heure, et il les bat encore, en jouant cette fois-ci exclusivement de la main droite. ...
Et tous les dimanches, Raymond arrive à l'heure, et il leur met la "pâtée" quelle que soit la main qu'il utilise pour jouer.
Alors, au bout de deux mois, Robert n'y tient plus et demande à Raymond:
- Dis donc Raymond: Tu nous dis tous les dimanches que tu seras peut-être 10 minutes en retard, mais tu es toujours là à l'heure. En plus de ça, tu nous bats à chaque fois, quelle que soit la main avec laquelle tu joues... Tu ne crois pas que tu nous dois quelques explications?
Alors Raymond répond:
- Oui oui, tu as raison. En fait, c'est parce que je suis superstitieux. Quand je me lève le dimanche matin, je regarde de quel côté ma femme est couchée. Si elle est couchée sur son côté gauche, je joue de la main gauche. Si elle est couchée sur son côté droit, je joue de la main droite. Et du coup Roger lui demande:
- Et si elle dort sur le dos?
- Et ben dans ce cas-là, j'arrive 10 minutes en retard.

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À mon très grand ami Patrice († 58).
À ma petite belle-fille Gaëlle († 31).

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Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.

Sujet: La fée ! Sam 06 Jan 2018, 07:57

Une Fée dit à un couple marié:
Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un vœu.
La femme dit alors :
- Je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré.
La fée agite sa baguette magique, et abracadabra … des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.
Maintenant, c'est au tour du mari :
- Euh... c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi.
La femme est terriblement déçue, mais un vœu est un vœu.
La fée fait un cercle avec sa baguette magique... abracadabra !
Soudain le mari a 90 ans !
Les hommes sont peut-être des salauds .....… mais les Fées sont des femmes !!!

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À mon très grand ami Patrice († 58).
À ma petite belle-fille Gaëlle († 31).

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Sujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes (2) Sam 06 Jan 2018, 21:36

Un homme plutôt mal habillé déambule sur les Champs-Élysées.
Soudain, une Rolls-Royce s’arrête à son niveau et la vitre arrière se baisse.
Il regarde à l’intérieur et reconnaît un ami d’enfance.
Le passager le reconnaît également, sort de la limousine et demande à son chauffeur de l’attendre.
Il prend son ami par le bras et lui propose de faire quelques pas ensemble.
L’homme lui dit : – Je vois que tu as bien réussi dans les affaires.
– Ben oui et toi ?
– Je dois dire que ça ne va pas très fort.
Pendant la marche, l’ami riche est intrigué par un « clic-clac » qui se fait entendre à chaque pas que fait l’autre.
– C’est quoi ce « clic-clac » ? lui demande-t-il.
– C’est que l’avant de mes chaussures est décollé et je n’ai pas les moyens de m’en payer une autre paire.
Le riche sort de sa poche une grosse liasse de billets de 500 € entourée d’un élastique.
Il retire l’élastique, le donne à son ami et lui dit : – Tiens ! Mets l’élastique , ça ne fera plus « clic clac ».>

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Lorsque les pères s'habituent à laisser faire les enfants, lorsque les fils ne tiennent plus compte de leur parole, lorsque les maîtres tremblent devant leurs élèves et préfèrent les flatter, lorsque finalement les jeunes méprisent les lois parce qu'ils ne reconnaissent plus au-dessus d'eux l'autorité de rien ni de personne, alors c'est là en toute beauté et toute jeunesse le début de la tyrannie. Platon, La République

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Sujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes (2) Sam 06 Jan 2018, 21:37

Un éleveur de poulet se rend au café local .....
> Il s'assied à côté d'une femme et commande un verre de Champagne.
> La femme dit :
> - "Comme c'est bizarre! Je viens aussi de commander un verre de Champagne !"
> - "Quelle coïncidence !", dit l'éleveur qui ajoute :
> - "C'est un jour spécial pour moi ..... Je le célèbre".
> - "C'est un jour spécial pour moi aussi, je le célèbre aussi !", dit la femme.
> - "Quelle coïncidence!", dit l'éleveur!
> Pendant qu'ils trinquent l'homme demande :
> - "Que célébrez-vous donc?"
> - "Mon mari et moi essayons d'avoir un enfant depuis des années, et aujourd'hui mon gynécologue m'a annoncé que j'étais enceinte!".
> - "Quelle coïncidence !" dit l'homme :
> - " Je suis éleveur de volailles et pendant des années toutes mes poules ont été infertiles, mais aujourd'hui, elles se sont toutes mises à pondre des œufs fécondés".
> - "C'est génial ! dit la femme. Comment avez-vous fait pour que vos poules deviennent fertiles ?
> - "J'ai utilisé un autre coq", répond-il.
> La femme sourit et dit :
> -"Quelle coïncidence!!!"

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Lorsque les pères s'habituent à laisser faire les enfants, lorsque les fils ne tiennent plus compte de leur parole, lorsque les maîtres tremblent devant leurs élèves et préfèrent les flatter, lorsque finalement les jeunes méprisent les lois parce qu'ils ne reconnaissent plus au-dessus d'eux l'autorité de rien ni de personne, alors c'est là en toute beauté et toute jeunesse le début de la tyrannie. Platon, La République

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