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 Un peu d'humour dans ce monde de brutes.

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jacknap1948
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MessageSujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes.   Jeu 15 Juin 2017, 09:05

Une femme décide de rendre une petite visite à sa fille et à son gendre qu’elle n’a pas vus depuis déjà bien longtemps.
C’est son gendre qui l’accueille et lui dit :
- Bonjour belle-maman ! Il y a un moment que vous n’étiez pas venue, combien de temps, allez-vous rester ?
La belle-mère répond sur le ton de la plaisanterie :
- Et bien, jusqu’au moment où vous en aurez assez de me voir.
- Ah bon !? lui répond le gendre, vous ne souhaitez pas rentrer 10 minutes pour prendre un café d’abord ?

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À mon très grand ami Patrice († 58).
À ma petite belle-fille Gaëlle († 31).





Décor "simpliste" pour refaire, à une dizaine de joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.
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jacknap1948
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MessageSujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes.   Ven 16 Juin 2017, 07:58

Un monsieur, dans un bar, s'approche d'un consommateur.
Il lui demande :
- Vous n'étiez pas à Québec, il y a trois semaines ?
L'autre sort un carnet de sa poche et le feuillette.
- C'est exact. J'y étais.
- Vous êtes entré dans un hôtel avec une jeune femme rousse. Vrai ?
L'autre consulte le carnet.
- Encore exact.
- Et bien, il s'agit de ma femme,et je peux vous dire que je ne suis pas content du tout.
L'autre jette un coup d'oeil sur le carnet.
- Alors, confidence pour confidence... moi non plus.

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jacknap1948
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MessageSujet: Perles.   Sam 17 Juin 2017, 08:59

- Aujourd'hui, on n'a plus besoin de philtre d'amour, puisqu'il y a le Viagra.
- Le Viagra a la propriété de faire gonfler le sexe comme une levure.
- Le Viagra peut faire mourir les hommes âgés car il les énerve trop.
- Le Viagra se présente comme un cachet bleu couleur schtroumpf.
- Quand on fait un enfant après avoir pris du Viagra, il n'y a heureusement aucune chance qu'il soit bleu.
- Il n'y a pas de Viagra pour les femmes car elles sont toujours prêtes.

- Si on n'a pas envie de se salir les mains avec le sexe, on peut faire des bébés-éprouvettes.
- Si une femme fait l'amour avec plusieurs hommes en même temps, normalement elle ne fera pas plus d'enfants qu'avec un seul.
- Bien sûr, on ne peut pas avoir d'enfant simplement par un baiser, ni en se pelotant.
- A notre époque, on peut faire un enfant avec le sexe de deux femmes.
- Quand on se reproduit en faisant exactement la même personne c'est le clownage.
- La fécondation est la rencontre de l'ovule et du supermatozoïde.
- Pour faire un enfant à une femme, ce n'est pas la peine de recommencer sans arrêt. Il faut s'y prendre au bon moment.
- Si l'œuf ne se niche pas dans l'utérus, on dit que c'est une grossesse extraterrestre.
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jacknap1948
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MessageSujet: Pain ou Coca-Cola ?   Dim 18 Juin 2017, 09:32

Les dirigeants de Coca-Cola se rendent personnellement au Vatican pour faire une offre au Pape :
« Votre Sainteté, nous vous proposons 5 millions de dollars par mois pour que vous changiez dans le Notre Père la phrase « donne-nous aujourd’hui notre pain quotidien » par « donne-nous aujourd’hui notre Coca-Cola quotidien ».
Après un moment, le Saint Père répond :
« Nous ne pouvons pas faire cela, mon fils… »
Après quelques mois, ils reviennent avec une nouvelle proposition revue à la hausse :
« Votre Sainteté, notre firme vous offre 300 millions de dollars par an si vous changez dans le Notre Père la phrase « donne-nous aujourd’hui notre pain quotidien » par « donne-nous aujourd’hui notre Coca-Cola quotidien ».
Après avoir marqué un temps de repos, le Saint Père répond :
« C’est impossible, nous ne pouvons pas faire cela, mon fils… »
Mais les dirigeants de Coca-Cola insistent, obtiennent une nouvelle fois d’être reçus et lui présentent une nouvelle offre
: « Votre Sainteté, notre firme a décidé d’offrir un milliard et demi de dollars par an à la Sainte Eglise si vous acceptez de changer dans le Notre Père la phrase « Donne-nous aujourd’hui notre pain quotidien » par « donne-nous aujourd’hui notre Coca-Cola quotidien ».
Après un temps de réflexion, le Saint père se retourne vers son secrétaire et demande :
« Il se termine quand, notre contrat avec les boulangers ? »

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Paul-Henri
Maistrancier
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Localisation : Villefranche-sur-Saône

MessageSujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes.   Dim 18 Juin 2017, 18:49

TEXTO

- Tu es gentille, adorable, tu es magnifique...

    - Arrête, tu veux juste me baiser !

- Et intelligente en plus
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jacknap1948
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MessageSujet: Perles !   Lun 19 Juin 2017, 12:27

GUERRES
- Les soldats se cachaient pour éviter l'éclatation des obus.(avec raison...)
 - Les avions lançaient des espadrilles contre l'ennemi.(diminution des risques collatéraux !)
 - À la fin, les hommes commençaient à en avoir marre d'être tués. (on les comprend !)
 - Après la défaite, les Français prirent comme chef le maréchal Pétrin. (on y était déjà !)
 - Le 11 novembre, tous les morts de le guerre fêtent la victoire. (d'où le nombre de participants)
 - Sur les champs de bataille, on voit les tombes de ceux qui sont tombés, c'est pourquoi on les appelle des pierres tombales. (??)


MOYEN-ÂGE
- Les paysans étaient obligés de jeûner à chaque repas. (le régime avant l'heure)
- La famine était un grave problème pour ceux qui n'avaient rien à manger. (!!!!!)
- Au Moyen-âge, la bonne santé n'avait pas encore été inventée. (mais que font les chercheurs ???)
- Les Moyenâgeux avaient les dents pourries comme Jacquouilles. (c'est ça, la culture !)
- La mortalité infantile était très élevée sauf chez les vieillards. (et oui !)

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jacknap1948
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MessageSujet: Bétisier des impôts !   Mar 20 Juin 2017, 10:04

- Votre nom de famille doit obligatoirement commencer par les deux chiffres du Département
- Nous sommes obligés de vous répondre affirmativement par la négative
- Notre but n'est pas, comme vous l'écrivez, de vous écraser comme une merde, mais de percevoir le montant exact de vos impôts
- Les animaux domestiques ne sont pas des enfants a charge...
- Ce total de 5000 F étant a diviser par deux, le résultat est donc: 1327.60 F
- Votre lettre de réclamation a été transmise par erreur a notre service réclamation
- Sauf erreur de notre part, une erreur s'est glissée dans notre courrier du 22 mars dernier
- Nous préciser si le sexe de votre conjoint est aussi de nationalité française
- La location de scooters des mers (voir votre facture) ne rentre pas dans la rubrique - biens immobiliers -
- Votre profession n'étant pas référencée, merci de nous en trouver une autre
- La colonne B est réserve aux utilisateurs de la colonne C...
- A compter du 1er septembre, les guichets seront ouverts avant la fermeture
- Votre déclaration est illisible, bien que tapée à la machine
- Le tiers provisionnel n'est pas une suggestion de payer, mais un commandement

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jacknap1948
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MessageSujet: Perles.   Mer 21 Juin 2017, 08:09

MATHÉMATIQUES
- Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout.(dur à rassembler...)
- Pour trouver la surface, il faut multiplier le milieu par son centre. (oui... avec "une aspirine pour 2" s.v.p. ...)
- Cette figure s'appelle un trapèze car on pourrait y suspendre quelqu'un. (à chacun ses références...)
- Un triangle est un carré qui n'a que trois bordures. (un jardin, quoi !)


SCIENCES ET NATURE
- Le chien, en remuant la queue, exprime ses sentiments, comme l'homme. (à vérifier !)
- Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son.(nous revenons à Jeanne d'Arc...)
- Pour faire des œufs, la poule doit être fermentée par un coq. (d'où l'odeur...)
- L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière. (ça manque d'exemples...)

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jacknap1948
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MessageSujet: Perles.   Jeu 22 Juin 2017, 07:46

LES MALADIES
- Pour aider les enfants à aller aux toilettes, on leur met des suppositoire de nitroglycérine.
(Séverine, 20 ans, École de soins infirmiers). (cela explique les selles explosives des nourrissons)
- La plus contagieuse des maladies est la vermicelle. (désormais plus jamais de soupe)
- L'opération à cœur ouvert, c'est quand on ouvre la poitrine de la tête aux pieds. (ouf !)
- À l'école, le médecin est venu pour le vaccin anti-titanic. (ce qui provoqua le naufrage !)
- Dans les écoles, les médecins vaccinent contre le BCBG.(d'où la recrudescence de la tuberculose)


VOCABULAIRE
- Quand on est amoureux de sa mère, c'est le complexe d'Adipeux. (... pauvre Oedipe)
- Quand on ne veut pas être reconnu, on voyage en coquelicot.(avec incognito... c'est plus sympa...)
- Le métier des fonctionnaires consiste à fonctionner. (ils apprécieront)
- Les hommes qui ont plusieurs femmes sont des polygones.(sans doute à Lyon, Montpellier, etc...)

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miel
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MessageSujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes.   Ven 23 Juin 2017, 08:13

excellentes !! lol! sunny

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jacknap1948
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MessageSujet: Prochains sujets du bac‏ !   Ven 23 Juin 2017, 11:07

PHILO :
Avant de faire l'amour, chacun aide l'autre à se déshabiller.
Curieusement, après l'amour, chacun s'habille de son côté.
Moralité : Personne ne t'aide dans la vie une fois que tu t'es fait baiser.
Pourquoi ?
Vous avez 3h !

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Nicolas42
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Navire préféré : Les maquettes navigantes (voiliers et chalutiers)

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MessageSujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes.   Ven 23 Juin 2017, 17:48

Excellente ! ...

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Nicolas
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jacknap1948
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MessageSujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes.   Sam 24 Juin 2017, 08:44

Frédéric a répondu à une petite annonce sur Internet et s'apprête à rencontrer pour la première fois sa correspondante qu'il n'a encore jamais vue.
Il confie son appréhension à son ami Roger:
- Qu'est-ce que je fais si elle est moche ? On a rendez-vous au restaurant et je serai obligé de passer toute la soirée avec elle parce que je n'oserai pas faire autrement... Tu n'aurais pas une combine ?
Son pote Frédéric lui répond :
- Ne t'en fais pas. Tu vas simplement entrer dans le restaurant et t'avancer vers elle. Si ce que tu vois te plaît, alors pas de problème pour ta soirée. Mais si elle est vraiment moche, alors tu n'auras qu'à te laisser tomber sur le sol et faire croire q
Ce soir là, Frédéric entre dans le restaurant et repère la jeune femme qui porte un signe distinctif pour le rendez-vous.
Elle est superbe!
Il n'en revient pas tellement elle est belle.
Il s'approche et s'apprête à lui parler lorsque... la fille s'écroule par terre et crie : "Aaaaaauuuggghhh!"

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jacknap1948
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MessageSujet: La clochette !   Dim 25 Juin 2017, 08:44

Douze prêtres étaient sur le point d'être ordonnés.
Leur ultime épreuve était de s'aligner entièrement dénudés dans le jardin du couvent tandis qu'une belle fille très jolies, danserait complètement dévêtue devant chacun d'eux.
Chaque futur prêtre avait une clochette fixée à son s...
Il était prévu que... quiconque ferait tinter sa clochette pendant qu'elle dansait ne serait pas ordonné parce qu'il n'avait pas atteint un état de pureté spirituelle.
La fille commença à danser devant le premier candidat.
Aucune réaction.
Elle procéda ainsi le long de la rangée des candidats prêtres avec la même absence totale de réaction de tous jusqu'au dernier : Yves.
Pauvre Yves, alors que la fille s'avançait vers lui en dansant, sa cloche sonna si fort qu'elle s'envola dans le jardin et atterrit loin devant lui.
Confus et honteux, Yves s'avança rapidement vers la clochette et se baissa pour la récupérer.
C'est à ce moment que toutes les autres clochettes se mirent à carillonner...

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jacknap1948
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MessageSujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes.   Lun 26 Juin 2017, 07:35

Un jour, un homme rentre du travail pour trouver le chaos qui règne à la maison.
Ses enfants, encore en pyjama, jouent dans la boue du jardin.
Sur le gazon, tout autour de la maison, il y a des cartons de repas congelés et des boîtes de jus de fruits par terre.
Quand il entre dans la maison, c'est encore pire :
La vaisselle sale est éparpillée dans toute la cuisine, le repas du chien est renversé sur le sol, une vitre est brisée et traîne par terre sur une grande surface et il y a du sable par terre, sur la table de la cuisine et les meubles.
Dans la salle de séjour, il trouve des jouets, des vêtements et une lampe renversée.
A ce moment, l'homme a très peur qu'un malheur ait touché sa femme.
Il se précipite au second étage et là, stupéfait, il trouve sa femme encore en pyjama assise dans le lit en train de lire un livre.
Elle se retourne en souriant et lui demande :
- Comment était ta journée ?
- Mais que s'est-t-il passé ici aujourd'hui ?!?
Souriante...
- Tu sais, chaque jour en rentrant, tu me demandes ce que j'ai fait durant la journée et quand je réponds que je me suis occupée de la maison et des enfants... Tu me dis : - C'est tout ?
- Eh bien, aujourd'hui, je n'ai rien fait !

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MessageSujet: La lessive.   Mar 27 Juin 2017, 08:22

Un matin, je décide de mettre une lessive en route avant de partir travailler et je lui dis : 
- Tu seras mignon de mettre le linge à sécher quand ce sera terminé. 
En cours de matinée je me dis : 
- Zut ! J'ai oublié de mettre mon lave-linge en marche. 
Et quand je suis rentrée le soir...
Mon linge était étendu, sec et sale ! 
Je ne pouvais plus m'arrêter de rire. 
Consciencieusement il m'avait obéi, trouvant quand même que la machine essorait bien, mais qu'elle ne lavait pas parfaitement.
Non non il n'est pas blond non plus. 

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MessageSujet: Vingt ans après !   Jeu 29 Juin 2017, 09:44

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n’est pas au lit.
Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.
Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café.
Il paraît bouleversé et fixe le mur.
Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.
– Qu’est-ce qui ne va pas chéri ?
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
– Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s’était donné rendez-vous, tu n’avais alors que 16 ans ?
– Oui je m’en souviens, répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement.
– Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l’amour à l’arrière de la voiture ?
– Oui je m’en souviens, dit la femme en s’asseyant à ses côtés.
Le mari continue.
– Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu’il a dit: ou tu épouses ma fille, ou je t’envoie en tôle pour 20 ans.
– Je m’en souviens aussi, répond-elle doucement.
Il essuie une autre larme et dit :
– J’aurais été libéré aujourd’hui !!!

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MessageSujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes.   Ven 30 Juin 2017, 07:41

Un homme est marié depuis deux semaines et souhaite faire un tour au bar pour revoir ses vieux copains.
Il dit à sa femme:
– Chérie, je reviens tout de suite.
– Tu vas où, mon cœur?
– Je vais au bistrot ma beauté, boire une bière.
– Tu veux une bière mon amour? J’ai mis 25 bières différentes au frigo !
– Mais chérie, en plus au bistrot ils ont des verres gelés.
– Tu veux un verre gelé mon amour ?
La femme ouvre alors le congélateur, et en sort une chope froide.
Le mari dit alors:
– Oui mais en plus ma chérie, ils ont des petits biscuits apéritifs délicieux. Je ne serais pas long.
– Mon amour, le frigo est plein d’ailes de poulet, crevettes, jambon cru. Et l’armoire est pleine de chips.
L’homme est décontenancé:
– Mais, chérie… au bar, tu sais, on jure, on dit des gros mots…
– Tu veux entendre des gros mots mon chéri : Bois ta putain de bière dans ta chope de naze et bouffes ces foutus snacks assis dans ton canapé pourri, parce que tu ne vas nulle part ! T’as compris ?

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MessageSujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes.   Sam 01 Juil 2017, 08:30

Jef et Louis sont tous deux agriculteurs. 
Tout le village sait que Louis est socialiste. 
Un jour, ils se croisent dans les champs et engagent ensemble une petite conversation sur la météo, les cultures et les bêtes.
Puis  Jef dit à Louis : 
- J’peux t’poser une question ? T’es socialiste, mais qu’est-ce que ça peut ben vouloir dire ‘être socialiste ?
- Je vais t’expliquer ça en vitesse répond Louis. Les socialistes sont pour une redistribution équitable.
- Redistribution équitable , qu’est-ce que tu me racontes là ? demande alors Jef.
 - Et bien, je vais te donner un exemple, répond Louis. Tu possèdes deux ânes. Je n’en ai pas. Le socialisme sous-entend que tu me donnes un de tes deux ânes. Ainsi, nous en aurons chacun un. Cà c’est la redistribution et ce serait donc mieux pour tout le monde.
- Eh bien, en voilà une théorie, dit Jef, il faut que j'y réfléchisse.
Il retourne à la maison pour prendre son repas de midi.
À table, il dit alors à sa femme :
- Germaine, j’ai parlé ce matin avec Louis. J’pense que j’vais aussi devenir socialiste.
- Socialiste ? demande Germaine, qu'est ce que c'est ?
- Ben, c’est quand  on a deux ânes et que Louis n’en a point. Si j' lui en donne un, eh bin, on en a un chacun. C’est ça la redistribution équitable qui est bonne pour tout le monde répond Jef.
- Bouh, c’est ben compliqué tout ça, lui répond Germaine. Je dois y réfléchir.
Après quelques minutes, Germaine reprend : 
- Dis, Jef, notre Louis il a ben 2 vaches. Et nous, on n’a point. Si on lui donne un âne, y peut bien nous donner une vache. Qu’est ce t’en pense… ?
- Nom de Dieu, c’est bin vrai ça.. lui répond Jef et il s’en retourne voir Louis.
- Dis Louis,  j’ai discuté avec Germaine. On veut ben devenir socialiste, mais elle dit qu’t’as deux vaches. Si on t’donne un de nos ânes, tu nous donnerais bien une de tes vaches.
Louis le regarde quelque peu surpris et lui répond :
- Jef, ou bien je n’ai pas bien expliqué, ou bien tu ne m’as pas bien compris, mais le socialisme ça ne marche qu’avec les ânes…

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MessageSujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes.   Sam 01 Juil 2017, 12:26

Le bonjour te va,



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jacknap1948
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MessageSujet: Les cravates !   Dim 02 Juil 2017, 08:45

Un homme marche tout seul dans le désert, son chameau s’est enfuit avec l’eau et la nourriture.
Au bout d’un moment il voit un marchand.
Il s’approche de lui et dit:
– De l’eau, s’il vous plait de l’eau !
– Désolé, moi je n’ai pas d’eau, je ne vend que des cravates ! répond le marchand
Alors l’homme reprend sa route.
Il est de plus en plus fatigué et le soleil brille haut dans le ciel.
Quelques heures plus tard l’homme voit un deuxième marchand.
Mort de soif il s’avance vers lui a genoux.
Et il lui dit:
-De l’eau.. s’il..vous…plait !
– Ah non, désolé, moi je ne vend que des cravates !
Alors l’homme reprend sa route.
Une demi-heure plus tard il tombe sur un troisième marchand.
L’homme s’avance avec difficulté (il rampe) et dit à bout de souffle:
– De l’eau… je…vous…en supplie…de l’eau !
– Ah désolé mon bon monsieur, je ne vend que des cravates moi. Mais un peu plus loin, dans cette direction il y a un bistro.
– Merci… Merci beaucoup !
Alors l’homme va en direction du bistro, cinq minute plus tard il le voit enfin le bistro.
Il commence à courir et arrive enfin à l’entrée du bar, il s’écroule pratiquement sur le comptoir et demande :
– De l’eau s’il vous plait de l’eau !
Et le serveur lui répond :
– Ah désolé monsieur mais ici on ne sert que ceux qui ont des cravates !

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patdxfr
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MessageSujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes.   Dim 02 Juil 2017, 09:49

Tout à fait d'actualité !

Vous connaissez la différence entre une queue de vache et une cravate ?
> La queue cache complètement le trou du cul qui est derrière ...

Pat_2b

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Dernière édition par patdxfr le Dim 02 Juil 2017, 13:51, édité 1 fois
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MessageSujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes.   Dim 02 Juil 2017, 12:05

Blagues pour musiciens :

Quelle est la différence entre un cerf et un orchestre symphonique ?
Le cerf a les bois devant et le trou du cul derrière. L'orchestre symphonique, c'est le contraire.

Quelle est la différence entre une diva et un pitbull ?
Le rouge à lèvres.

_Bruno

_________________
C'est curieux chez les marins, ce besoin de faire des phrases.
Espérons que le fond de la mer est étanche.
Une journée au cours de laquelle on n'a pas ri est une journée perdue.
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jacknap1948
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MessageSujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes.   Lun 03 Juil 2017, 08:10

Un américain part en vacances en Israël avec sa femme et sa belle mère.
Pendant le séjour, la belle mère décède.
Les pompes funèbres indiquent à l'américain et sa femme qu'un rapatriement coûte 5000 dollars alors que l'enterrement sur place coute 100 dollars.
L'américain opte sans hésiter pour le rapatriement.
Les pompes funèbres insistent et indiquent que le prix inclut une cérémonie en grande pompe.
L'américain ne change pas d'avis.
Une fois dans leur hôtel, sa femme s'adresse à lui :
- Chéri, je suis contente que tu aies choisi le rapatriement le plus onéreux, c'est vraiment une marque d'amour pour maman !
Son mari lui rétorque :
- Ici, ils ont enterré un certain Jésus il y a 2000 ans et il est revenu 3 jours après sur terre... je ne voulais prendre aucun risque avec ta mère !

_________________
À mon très grand ami Patrice († 58).
À ma petite belle-fille Gaëlle († 31).





Décor "simpliste" pour refaire, à une dizaine de joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.
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Maquettes en cours:
Maquettes en Projet:

MessageSujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes.   Lun 03 Juil 2017, 10:38

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[size=13]Ma cafetière vient de tomber en panne…
 [/size]
[size=13]- D’après Arthaud, c'est de la faute du patron de Moulinex;
 
 [/size]
[size=13]- Asselineau me renvoie à l’article 127bis de la Constitution pour trouver la solution; 
 
 [/size]
[size=13] - Fillon précise que les pannes sont légales et que je devrais arrêter de boire du café; 
 
 [/size]
[size=13]- Le Pen rappelle que c’est normal puisque la machine a été fabriquée par un ouvrier Polonais;
 
 [/size]
[size=13] - Poutou accuse Le Pen et Fillon mais ne sait pas comment réparer ma cafetière; 
 
 [/size]
[size=13] - Macron est d’accord;
 
 [/size]
[size=13] - Dupont-Aignan est scandalisé;
 [/size]
 
[size=13] - Mélenchon propose de changer la notice d’utilisation;
 
 [/size]
[size=13] - Cheminade veut délocaliser l’usine sur la Lune;
 
 [/size]
[size=13] - Hamon offre 600 € à tous ceux qui ont une cafetière en panne;
 
 
 - Lassalle m’invite dans les Pyrénées pour boire une liqueur de chèvre.
 
 
En attendant, ma cafetière est toujours en panne..


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[/size]

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Un peu d'humour dans ce monde de brutes.
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