Un peu d'humour dans ce monde de brutes.

Maître principal Localisation : 93 + 83 + 22

Un couple consomme beaucoup d'électricité.
Un jour, l'EDF appelle le mari et lui signale que sa femme a deux mois de retard.
Il s'étonne :
- Deux mois de retard ? Elle semble pourtant en bonne santé !
L'EDF lui répond :
- Non, vous savez, il faut l'acquitter !
- La quitter ?
- Oui, sinon on vous la coupe !
- Mais si vous me la coupez, comment va-t-elle faire ?
- Eh bien, elle fera comme tout le monde, elle prendra une bougie! lui répond l'EDF.

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À mon très grand ami Patrice († 58).
À ma petite belle-fille Gaëlle († 31).

Décor "simpliste" pour refaire, à une dizaine de joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.

le bonjour te va !

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Maître principal Localisation : 93 + 83 + 22

Le grand-père de 95 ans vient de décéder.
Le petit-fils va présenter ses condoléances à sa grand-mère de 90 ans et trouve la mamie en larmes.
Il la prend dans ses bras et la console.
Un moment plus tard, la voyant plus calme, le petit-fils en profite et lui demande :
- Mamie, comment est mort papi ?...
- C'est arrivé en faisant l'amour, lui confesse la grand-mère.
Le jeune garçon lui répond que les personnes de 90 ans ou plus ne devraient pas faire l'amour car c'est très dangeureux.
Mais la grand-mère lui explique:
- Nous le faisions seulement le dimanche, depuis 5 ans, très calmement, au rythme des cloches de l'église, "ding" pour la mettre, "dong" pour la sortir...
- Et que s'est-il passé, mamie ? demande le petit-fils.
- Ho, mon garçon !!! Le marchand de glaces est passé avec sa clochette !!!!

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À mon très grand ami Patrice († 58).
À ma petite belle-fille Gaëlle († 31).

Décor "simpliste" pour refaire, à une dizaine de joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.

Le bonjour te va,
méchant glacier !

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Maître principal Localisation : 93 + 83 + 22

Il m’est arrivé une histoire dont il faut que je vous donne, si je puis dire, la primeur :
C’était il y a quelques temps, au bal de la Nuits Saint-Georges que j’ai rencontré la petite Juliénas.
Une fille drôlement Gigondas, un sacré beau Meursault, bien charpentée, et sous sa robe vermillon un grand cru classé, avec des arômes de cassis et de fraises des bois.
On a dansé Anjou contre Anjou sur un Sylvaner à la mode et plus tard, lorsque je lui ai proposé de l’emmener dans mon Chateauneuf-du-Pape, elle est devenue toute Crozes-Hermitage !!!
Le temps d’aller chercher un Chablis au vestiaire, de mettre un petit Corton dans ses cheveux, on est monté dans ma Banyuls et on a roulé jusqu’au matin.
Ah quelle belle journée !
On s’est baladé Entre-deux-mers, il faisait beau, on a Vacqueyras sur la plage, les pieds dans l’eau Clairette.
On s’est Pouilly-Fuissé dans les dunes et comme le Mercurey montait sérieusement et qu’on commençait à avoir les Côtes-Rôties, on a décidé de rentrer.
Mais voilà, en partant nous nous sommes retrouvés coincés dans les embouteillages, enfin les bouchons, quoi !
Je commençais à Minervois sérieusement et là, Juliénas et moi, nous avons commencé à nous crêper le Chinon.
D’un seul coup elle a claqué la Corbière de la Banyuls et elle est partie ! Je me suis retrouvé comme Macon.
Quoi, me suis-je dit, elle s’est déjà Sauvignon avant même que j’ai le temps de la Sauternes !
Mais je vous Jurançon, je l’avais dans la Pauillac, en effet, j’étais tellement Tokay que j’ai couru après elle dans Lalande et les Chardonnay pour la rattraper.
Quand on s’est retrouvé, et que je l’ai vue devant moi en Gros-plant, je lui ai dit :
- Ne fais pas ta Pomerol, et ne t’en vas plus Gamay !
En pleurant, elle est tombée dans mes bras en Madiran :
- Ne m’en veux pas, je voulais être sûre que ton Saint-Amour était vraiment Sancerre.
Depuis on ne s’est plus cuités !!!

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À mon très grand ami Patrice († 58).
À ma petite belle-fille Gaëlle († 31).

Décor "simpliste" pour refaire, à une dizaine de joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.

Maître principal Localisation : 93 + 83 + 22

01- Une bière froide est une bonne bière
02- On arrive toujours à faire mousser une bière
03- Une bière est toujours prête et humide
04- Une bière n'a jamais la migraine
05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications
06- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre
07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager
08- Une bière, ça se commande
09- En soirée, on peut toujours se taper une bière
10- Une bière ne parle pas
11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28
12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne
13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule
14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête
15- On peut rester actif après s'être tapé une bonne bière
16- Même la bière belge n'est pas stupide
17- Une bière est non violente
18- Une bière n'est jamais complexée
19- On voit toujours facilement à l'intérieur d'une bière
20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche
21- Une bière blonde n'est jamais fausse
22- Une bière est toujours consentante
23- Une bière ne porte pas de collants
24- Une bière est parfois légère
25- Une bière rousse ne pue pas en été
26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères
27- Avec une bière, pas de belle-mère
28- Même bourré on choisit sa bière
29- On n'a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà
30- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière
31- Une bière n'oublie jamais la pilule
32- Une bière n'est jamais de mauvais poil
33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage
34- Bières et copains font bon ménage
35- La bière ne prétend pas être intelligente
36- On n'a jamais honte être vu avec une bière
37- Une bière n'a pas de grand frère
38- On peut prendre en public une bière sur la table
39- Deux doigts suffisent pour un pack de six
40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone
41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit
42- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine
43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes
44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps
45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière
46- Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux
47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles
48- Une bière a toujours moins de 25 ans
49- Une bière se prête à toutes les fantaisies
50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante
51- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière
52- Une bière ne vous empêche pas de dormir
53- Une bière n'est pas allergique au foot
54- Une bière ne court pas les Jacky en BM
55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures
56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit
57- Une bière a toujours du goût
58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments
59- Une bière est toujours la bienvenue
60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes
61- On peut partager une bière entre copains
63- Une bière ne ronfle pas
64- Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière
65- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine
66- Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps
67- Une bière ne revient pas forcément cher
68- Une bière ne crée pas de problème
69- Finalement, une bière ne fera pas la tête en lisant cela.

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À mon très grand ami Patrice († 58).
À ma petite belle-fille Gaëlle († 31).

Décor "simpliste" pour refaire, à une dizaine de joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.

Maistrancier Localisation : Villefranche-sur-Saône

Mais une mise en bière n'est pas rigolote Sad

Sauf si c'est celle de la tante à héritage Very Happy

P.-H.

Maître principal Localisation : 93 + 83 + 22

Albert et Martine viennent de se marier.
Ils arrivent enfin à l’hôtel après une longue journée de célébrations.
Ils passent une nuit torride !
Martine était encore vierge mais elle a vite compris.
Une nuit d’extase !!!
Lorsqu’elle ouvre l’œil, Albert est sous la douche, il chante comme un grand ténor.
En sortant de la douche, il constate qu’il n’a pas de serviette, il va dans la chambre.
Martine est assise sur le bord du lit.
Albert est nu, Martine le regarde, lentement, attentivement, de haut en bas pour enfin, fixer son regard sur sa zigounette.
– Mais, mais….. Albert, c’est quoi ça ?
– C’est la chose avec laquelle tu as eu tellement de plaisir cette nuit lui dit-il en rougissant.
Elle lui répond :
– Mon Dieu, ça s’use si vite; et c’est tout ce qui reste ?????????

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À mon très grand ami Patrice († 58).
À ma petite belle-fille Gaëlle († 31).

Décor "simpliste" pour refaire, à une dizaine de joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.

Maistrancier Localisation : Villefranche-sur-Saône

ça me fait penser à cette histoire ...

Dans un sauna , un monsieur regarde la zigounette de son voisin et lui dit : je vois que vous êtes juif comme moi...

Et l'autre lui répond : pas du tout, moi, c'est l'usure...

Le bonjour vous va,
elles sont superbe !

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MON MARI PEUT-IL ENCORE FAIRE L'AMOUR MAINTENANT QU'IL
A FAIT UN INFARCTUS ?»
«CERTAINEMENT MADAME, RÉPOND LE MÉDECIN, MAIS UNIQUEMENT
AVEC VOUS, CAR IL NE FAUT ABSOLUMENT PLUS QU'IL S'EXCITE. »
_____________________________ __________________________

ÇA FAIT DES HEURES, MAINTENANT QU’IL PLEUT !
MA FEMME EST COMPLÈTEMENT DÉPRIMÉE, ELLE REGARDE
CONTINUELLEMENT PAR LA FENÊTRE...
SI ÇA CONTINUE COMME ÇA, JE CRAINS DE DEVOIR LA LAISSER
RENTRER...
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HIER, J'AI DIT À MON MARI ENTREPRENANT :
« EST-CE QUE ÇA TE TENTE DE JOUER AU DOCTEUR ? »
IL A RÉPONDU, TOUT EXCITÉ :
« BEN OUI! »
JE L'AI FAIT ATTENDRE UNE HEURE DANS LE SALON,ENSUITE,
JE LUI AI DONNÉ UN RENDEZ-VOUS DANS 6 MOIS !
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UN HOMME ENTRE DANS UN BAR, BRANDISSANT UN FUSIL :
- JE VEUX SAVOIR QUI A BAISÉ MA FEMME !
UNE VOIX DU FOND DU BAR :
- TU VAS MANQUER DE CARTOUCHES...!
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JUSTE AVANT DE DORMIR, UN JEUNE MARIÉ DEMANDE À SON ÉPOUSE :
« MA CHÉRIE, AS-TU CONNU D'AUTRES AMANTS AVANT MOI? »
PAS DE RÉPONSE...
TRÈS, TRÈS LONG SILENCE...
AU BOUT D'UN CERTAIN TEMPS, LE MARI CHUCHOTE :
« TU DORS MA CHÉRIE? »
« NON, JE COMPTE... »

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"Les méthodes sont les habitudes de l'esprit et les économies de la mémoire" (Rivarol)

le bonjour vous va,
Super ! Excellent !

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Bonjour,

Salut les copains , je viens de m'apercevoir que j'étais bouddhiste !!!

A la télé j’ai regardé une émission, dans laquelle un représentant du Dalaï-lama affirmait que pour obtenir la paix intérieure nous devions toujours finir ce que nous avions commencé, et qu'à cette condition nous bénéficierions davantage de calme dans nos existences.

J’ai regardé autour de moi, j'ai fait le tour de la maison pour trouver les choses que j'avais commencées sans les terminer…..

Et j'ai fini une bouteille de rosé de Provence, une bouteille de Châteauneuf du pape, une bouteille de côte du Roussivon, une vouteile de bodka, un buteil de rom, le rest dwiski et zune poit de pière belch.Te nimaggine pa pa com jem sens vachamant mieu mintnan. Psasse el mssage a tou ceux con con bsoin de paits intrieur et dileurr ke jeu lézèm.

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Amitiés.

Bertrand.

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La vraie richesse des Glénans, ce sont les femmes et les hommes qui les animent (Devise du Centre Nautique des Glénans).

Bonjour,

Un fermier décide d'aller au cinéma.
Le vendeur de billets lui demande ce qu'il a sur son épaule ??
Le vieux fermier répond :
- C'est mon poulet Chuck, c`est mon ami... Partout ou je vais, Chuck vient aussi !
- Je suis désolé mais votre poulet ne peut pas entrer, les animaux sont défendus dans le cinéma...

Le vieux fermier se rend derrière, dans une ruelle, et cache son poulet dans son pantalon et retourne acheter un billet.
Il entre dans le cinéma et s`assoit, à côté de deux veuves âgées.
> > > > Le film commence.
> > > > Comme le poulet risque d'étouffer, le vieil homme déboutonne son pantalon afin que l'animal puisse sortir la tête.
> > > > La vieille dame assise à coté, dit à son amie :
> > > > - Maguy...
> > > > - Quoi ! Dit Maguy...
> > > > - Le type assis à coté de moi, c'est un gros pervers...
> > > > - Pourquoi tu dis ça ? Demande Maguy.
> > > > - Il a défait son pantalon et a sorti sa bestiole... chuchote-t-elle...
> > > > - Ne t'en fais pas. Dit Maguy... A ton âge, tu en as vu bien d`autres... !
> > > > - C'est ce que je pensais aussi. Répond-t-elle ! Mais celle là, elle est ....spéciale...
> > > > ELLE MANGE MON POPCORN !!!!!

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Amitiés.

Bertrand.

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La vraie richesse des Glénans, ce sont les femmes et les hommes qui les animent (Devise du Centre Nautique des Glénans).

Le bonjour vous va,

Super excellent

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Maistrancier Localisation : Villefranche-sur-Saône

Hello,

J'aime bien...

P.-H.

Bonsoir Michel et Paul-Henri,

Réponse pour les pâtes : Un certain temps, comme le fût du canon, d'après Fernand Raynaud !

Bonne soirée.

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Amitiés.

Bertrand.

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La vraie richesse des Glénans, ce sont les femmes et les hommes qui les animent (Devise du Centre Nautique des Glénans).

Le bonjour vous va,
à ce fût de canon mémorable et inoubliable et très souvent sur le bord de nos lèvres !

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Maître principal Localisation : 93 + 83 + 22

Toto traverse le quartier le plus hot de la ville en voiture avec son papa.
- Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir ?
Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette :
- Elles vendent du bonheur.
Une fois à la maison, Toto se dit qu'il en achèterait bien un peu de bonheur.
Il casse sa tirelire, prend son billet de 20 euros et sort de la maison pour aller voir les dames.
Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet et lui demande un peu de bonheur.
La professionnelle est un peu décontenancée.
Elle évite depuis longtemps toute infraction à la loi, mais d'autre part, elle ne peut cracher sur 20 euros en ces temps de crise.
Elle ramène Toto chez elle et lui prépare trois tartines avec une bonne couche de Nutella.
Enfin, Toto rentre chez lui, où ses parents inquiets lui demandent où il était passé.
Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture.
Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et Toto répond :
- Pas de problème avec les deux premières, mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée...

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Marcel et Gisèle sont un couple de personnes âgées.
Il est 22 heures et ils s’endorment quand tout à coup Gisèle glisse à l’oreille de son mari :
- T’avais l’habitude de me tenir la main quand nous étions jeunes.
Marcel lui prend la main, puis tourne le dos pour se rendormir.
A peine assoupi, il entend à nouveau sa femme :
- T’avais aussi l’habitude de m’embrasser.
Un peu irrité, il lui donne un petit bisou sur la joue et se retourne pour enfin trouver le sommeil.
Quelques minutes plus tard, il entend :
- Même que, des fois, tu me mordillais le cou.
Exaspéré, le mari repousse les couvertures et se lève brusquement énervé…
Surprise, la femme lui demande :
- Mais où est-ce que tu vas encore ?
Marcel lui répond alors :
- Chercher mes dents !!!

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À mon très grand ami Patrice († 58).
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Excellente!! lol!

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Le bonjour te va,
+++++1

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Le bonjour vous va,
il faut le voir pour le croire....

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Maître principal Localisation : 93 + 83 + 22

«Myope comme une taupe», «rusé comme un renard» «serrés comme des sardines»... les termes empruntés au monde animal ne se retrouvent pas seulement dans les fables de La Fontaine, ils sont partout.
La preuve: que vous soyez fier comme un coq, fort comme un bœuf, têtu comme un âne, malin comme un singe ou simplement un chaud lapin, vous êtes tous, un jour ou l'autre, devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche.
Vous arrivez à votre premier rendez-vous fier comme un paon et frais comme un gardon et là , ... pas un chat!
Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous a réellement posé un lapin.
Il y a anguille sous roche et pourtant le bouc émissaire qui vous a obtenu ce rancard, la tête de linotte avec qui vous êtes copain comme cochon, vous l'a certifié : cette poule a du chien, une vraie panthère!
C'est sûr, vous serez un crapaud mort d'amour.
Mais tout de même, elle vous traite comme un chien.
Vous êtes prêt à gueuler comme un putois quand finalement la fine mouche arrive.
Bon, vous vous dites que dix minutes de retard, il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard.
Sauf que la fameuse souris, malgré son cou de cygne et sa crinière de lion est en fait aussi plate qu'une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine.
Une vraie peau de vache, quoi! Et vous, vous êtes fait comme un rat.
Vous roulez des yeux de merlan frit, vous êtes rouge comme une écrevisse, mais vous restez muet comme une carpe.
Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous sautez du coq à l'âne et finissez par noyer le poisson.
Vous avez le cafard, l'envie vous prend de pleurer comme un veau (ou de verser des larmes de crocodile, c'est selon).
Vous finissez par prendre le taureau par les cornes et vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre.
C'est pas que vous êtes une poule mouillée, vous ne voulez pas être le dindon de la farce.
Vous avez beau être doux comme un agneau sous vos airs d'ours mal léché, faut pas vous prendre pour un pigeon car vous pourriez devenir le loup dans la bergerie.
Et puis, ça aurait servi à quoi de se regarder comme des chiens de faïence.
Après tout, revenons à nos moutons: vous avez maintenant une faim de loup, l'envie de dormir comme un loir et surtout vous avez d'autres chats à fouetter.
Billet d'humour de Jean D'Ormesson.............

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Décor "simpliste" pour refaire, à une dizaine de joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.

Maistrancier Localisation : Villefranche-sur-Saône

Bonsoir,

Un ami vient de m'envoyer ce lien.

https://www.youtube.com/watch?v=z3Cc2oCt-iY

Si vous pouvez écouter sans rire, vous devez consulter Very Happy

P.-H.

» UN PEU D'HUMOUR DANS CE MONDE DE BRUTES.;;;;;;;
» 91 % des crimes d’honneur dans le monde sont commis par des musulmans
» Les différentes formes d'immatriculation dans le monde
» L'engagement militaire français dans le monde
» TEST : Seulement 4% des personnes dans le monde réussissent ce test. Et vous ?