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 Un peu d'humour dans ce monde de brutes.

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jacknap1948
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MessageSujet: Et encore des blondes.   Dim 22 Jan 2017, 08:44

C'est une blonde qui a accouche de 2 beaux bébés, des jumeaux...
Cependant, elle pleure à n'en plus finir !
L'infirmière lui dit alors :
 - Mais voyons ma "petite dame" ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés en bonne santé !
 - Oui, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !



Comment rendre l'oreille d'une blonde rouge ?
Tu l'appelles au téléphone pendant qu'elle repasse.



Que représente un grain de beauté en haut de la cuisse d'une blonde ?
Une tumeur au cerveau.



C'est une blonde et une brune qui joue aux échecs.
La brune fait alors :
 - T'as les règles en tête.
La blonde répond :
 - Pourquoi je saigne du nez !!!!!

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À mon très grand ami Patrice († 58).
À ma petite belle-fille Gaëlle († 31).





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miel
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MessageSujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes.   Dim 22 Jan 2017, 09:21

pauvres blondes!! lol! sunny

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papylolo
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MessageSujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes.   Dim 22 Jan 2017, 12:44

LES FEMMES ONT TOUJOURS LE DERNIER MOT... en tout cas, très souvent

Première histoire


> > > > > Un couple se balade en voiture à la campagne.
> > > > > Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas.
> > > > > Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari ose briser le silence et dit :

« Tiens, de la famille à toi

Son épouse répond du tac au tac : « Oui, par alliance ! »

Ne jamais sous-estimer une femme !



Deuxième histoire
> > > > > Un homme lit le journal et dit à son épouse :
> > > > > - Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et les hommes 15.000 ?

La femme lui répond :

- C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes...

L'homme se retourne vers elle et dit :

- Quoi ?



Troisième histoire
> > > > > Un homme dit à son épouse :
> > > > > - Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide à la fois ?
> > > > > Celle-ci répond :
> > > > > -Laisse-moi t'expliquer : Dieu m'a faite belle pour t'attirer... et il m'a faite assez stupide pour que je te garde.

Ne jamais sous-estimer une femme !


> > > > > Quatrième histoire
> > > > > Suite à une dispute, un couple ne se parle plus.

Aucun ne veut rompre le silence.

Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important.

Il prend un bout de papier et écrit :
> > > > > - Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion.
> > > > > Il le place bien en vue.

Le lendemain, il se réveille à 9h, furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit :

" Il est 5h, lève-toi. "
> > > > > Ne jamais sous-estimer une femme !



Cinquième histoire : c'est ma préférée !!!
> > > > > Il était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent....

Il aimait l' argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa femme :
> > > > > « Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort ..
> > > > > Bien à contrecœur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui.
> > > > > Peu de temps après, il mourut...

Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse toute de noire vêtue. Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé et porté en terre, l'épouse dit :
> > > > > « Attendez une minute ».
> > > > > Elle prit alors une boîte qu'elle déposa dans le cercueil avec son époux.

Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse.
> > > > > Un ami lui dit alors: « Écoute bien, j'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il t'avait demandé ? »
> > > > > L'épouse dit alors: « Bien sûr que je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil », et elle ajouta : « Je lui ai fait un CHEQUE »

Ne jamais sous-estimer l'intelligence et le pragmatisme d'une femme !!!...

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jacknap1948
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MessageSujet: Éh oui, encore des blondes.   Lun 23 Jan 2017, 08:09

C'est une blonde qui arrive chez elle et elle réalise qu'elle s'est fait cambrioler.
Elle appelle 22 immédiatement et sort s'asseoir sur le balcon pour attendre la police.
Un agent arrive avec son chien-policier.
La blonde le regarde et soudainement se couvre le visage avec les mains et se met à pleurer à chaudes larmes.
- Qu'est-ce que vous avez, Madame ?
- J'arrive chez moi sniff, je me suis faite cambrioler sniff, tout à disparu sniff, j'appelle le 22 et qui est-ce qu'on m'envoie ? Sniff Un policier aveugle ! ouiiiiiiiinnnnnnnnnnnnn !!!!!!!


C'est une blonde qui arrive aux urgences avec son index gauche déchiqueté et en sang
L'interne lui demande:
- Comment ça vous est arrivé ?
- Eh bien, j'ai tenté de me suicider...
- Vous voulez vous suicider en vous tirant une balle dans le doigt ? Vous vous foutez de moi ?
- Mais non, espèce d'idiot! En fait, j'ai d'abord pointé le pistolet sur ma poitrine. Mais je me suis rappelé que j'avais quand même dépensé 100 000 francs pour avoir d'aussi beaux seins... Alors j'ai pointé le canon dans ma bouche. Mais je me suis rappelé de ce que m'avait coûté l'orthodontiste et le temps que j'avais du subir cet appareillage dentaire à la con... Alors j'ai pointé le canon dans mon oreille. Mais j'ai pensé que ça allait faire du bruit et j'ai placé mon index dans mon autre oreille avant de presser la détente...

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jacknap1948
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MessageSujet: La méteo des neiges.   Mar 24 Jan 2017, 08:37

Une blonde et son mari sont réveillés tous les matins par le radio-réveil à 7 heures qui présente la météo :
« Chers auditeurs nous vous signalons qu’une forte chute de neige de 10 cm est prévue aujourd’hui… Nous vous demandons de garer votre véhicule côté pair pour faciliter le passage du chasse-neige. »
La femme se lève d’un bond et court déplacer son véhicule côté pair !
Le lendemain matin, 7 heures, le radio-réveil se met en marche :
« Chers auditeurs nous vous signalons qu’une forte chute de neige de 20 cm est prévue aujourd’hui… Nous vous demandons de garer votre véhicule côté impair pour faciliter le passage du chasse-neige. »
La blonde se lève d’un bond et court déplacer son véhicule côté impair !
3° jour, 7 heures du matin, le radio-réveil se met en marche :
« Chers auditeurs nous vous signalons qu’une forte chute de neige de 30 cm est prévue aujourd’hui… Nous vous demandons de garer votre véhicule côté pair pour faciliter le passage du chasse-neige. »
La blonde se lève d’un bond et court déplacer son véhicule côté pair !
4° jour, 7 heures du matin, le radio-réveil se met en marche :
« Chers auditeurs nous vous signalons qu’une forte chute de neige de 40 cm est prévue aujourd’hui… Nous vous demandons… »
Mais une subite coupure de courant empêche la suite de l’émission !!!
La blonde affolée demande à son mari comment elle va faire pour savoir de quel côté il va falloir garer la voiture !
Le mari se tourne vers elle en la regardant avec beaucoup de compassion :
- Chérie, et si ce matin tu laissais la voiture au garage…

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jacknap1948
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MessageSujet: La vie de tous les jours !   Mer 25 Jan 2017, 10:47

Être au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.

Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.

GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.

Mozart : Célèbre compositeur que l’on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.

Sudoku : Qui à le Sudoku à le nord en face.

Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d’un coup au lieu de les perdre une par une.

Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l’homme.

Coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe.

Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.

Parents : Deux personnes qui t’apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t’asseoir et à te taire.

Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde".

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sergio42
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MessageSujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes.   Mer 25 Jan 2017, 11:21

surtout celle d'Ikea

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jacknap1948
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MessageSujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes.   Mer 25 Jan 2017, 11:52

sergio42 a écrit:
surtout celle d'Ikea
Salut Serge.
Je dirai que celle qui concerne IKÉA est totalement fausse.
J'ai monté une bonne quarantaine de meuble chez mes Parents, ma Fille, mon Fils et chez des Amis.
Des meubles de toute sorte : de séjour, de Salon, de Chambre et de Cuisine et je n'ai jamais rencontré le moindre problème.
Je n'ai jamais constaté le manque de la moindre pièce ni aucun défaut de découpe.
Les notices que j'ai eu en mains étaient très bien détaillées et bien claires.
Je précise que je n'ai aucune action chez eux.  Very Happy
Bonne journée et à plus tard.
Jacques.

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jacknap1948
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MessageSujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes.   Jeu 26 Jan 2017, 13:53

Une blonde voulait vendre sa vieille voiture, mais elle avait beaucoup de difficulté car sa voiture avait 250.000 km.
Elle demande conseille à une amie brunette.
La brunette lui dit :
- Es-tu prête à faire quelque chose d'illégale ?
La blonde de répondre :
- Oui, je veux la vendre à tout prix !
La brunette enchaîne :
- Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50.000 km
La blonde va voir Tony, et Tony remet le compteur à 50.000 km.
Quelques jours plus tard, la brunette demande à la blonde :
- As-tu vendu ton auto ?
La blonde de répondre :
- Es-tu folle ! maintenant qu'elle a 50.000 km je la garde !

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MessageSujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes.   Jeu 26 Jan 2017, 14:05

C'est un prof qui n'a pas de chance. En effet, il a une classe de 40 élèves dont 40 blondes.

Ce jour là, il leur fait un cours de géographie sur l'Amérique.
Il demande à Samantha de venir montrer l'Amérique sur la planisphère.
La blonde se lève, va au tableau et désigne effectivement le continent américain sur la carte.

Et le prof demande au reste de la classe:
-Et qui a découvert l'Amérique?

Et le reste de la classe de répondre:
-C'est Samantha, monsieur!!!

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Paul-Henri
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MessageSujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes.   Jeu 26 Jan 2017, 15:24

Ah les blondes !

Dans ma vie professionnelle j'ai eu une stagiaire finlandaise.

Ses cheveux n'étaient pas blonds mais d'un de ces blancs lumineux, couleur première neige  Very Happy

Et si l'on y ajoute des yeux "plus lumineux que ça" à ses 25 ans...

On comprendra comment un mec de 60 ans était fier qu'elle se tienne à ses côtés (dans le cadre professionnel) . Parce que quand je disais que je lui donnais la parole ! Tout le monde écoutait Very Happy

Elle avait une connaissance du droit communautaire européen que je n'ai jamais rencontrée chez d'autres stagiaires. Et ses travaux et ses analyses de texte étaient parfaits.


En plus, elle parlait et écrivait le finlandais, l'anglais, le russe, le français, ( l'italien et l'espagnol - moins bien)!

Je sais que les histoires sur les blondes peuvent paraître rigolotes , mais pour beaucoup d'entre elles  (je parle des blondes) c'est lourd... Neutral

 Bisous Aune


Dernière édition par Paul-Henri le Ven 27 Jan 2017, 09:39, édité 1 fois (Raison : manquait une phrase)
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Elève officier
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MessageSujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes.   Jeu 26 Jan 2017, 17:21

J'ai connu (bien) dans ma jeunesse une vraie blonde, elle était astrophysicienne et j'aime autant vous dire qu'elle était a des années lumière (ça va bien avec son métier) de la caricature qu'on prête aux blondes!!!

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Il y a trois sortes d'hommes :
Les vivants,les morts,et ceux qui vont sur la mer  
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jacknap1948
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MessageSujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes.   Ven 27 Jan 2017, 09:10

Une blonde monte en avion et s'assoit dans la section des "1° classe".
L'hôtesse lui dit qu'elle doit s'asseoir ailleurs parce que son billet est de 2° classe.
La blonde répond :
- Je suis blonde, je suis intelligente, j'ai un bon travail et je reste en première classe jusqu'à ce qu'on arrive en Jamaïque !
L'hôtesse ne sait plus quoi faire, elle va chercher le copilote pour l'aider...
Le copilote va voir la blonde et lui parle à l'oreille.
Immédiatement, la blonde se lève et va s'asseoir dans la section 2° classe.
L'hôtesse demande alors au copilote qu'est-ce qu'il a dit à la blonde pour qu'elle obéisse si vite...
Le copilote répond :
- Je lui ai simplement dit que la partie avant de l'avion n'allait pas en Jamaïque !

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MessageSujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes.   Sam 28 Jan 2017, 16:02

Le canard en sauce
Un homme rentre chez lui et dit à sa femme qu’il prend une douche et part aussitôt pour un dîner d’affaires de dernière minute.
Sa femme a un doute et profite qu’il est sous la douche pour lui faire les poches.
Elle y découvre un petit mot : «Mon amour, je t’attends ce soir. Je te cuisinerai ton canard en sauce, Celui dont tu raffoles tant…»
L’épouse ne se décourage pas et décide de sortir le grand jeu.
Le déshabillé sexy, maquillage, parfum envoûtant, le tout accompagné d’une posture plutôt engageante.
Le mari, stupéfait, se jette immédiatement sur sa femme et lui fait l’amour avec une passion oubliée depuis longtemps et renouvelle même… son exploit à deux reprises!
Tout à coup, il se souvient de son mensonge et comprend qu’il est obligé d’aller à son soi-disant repas d’affaires afin d’éviter de mettre la puce à l’oreille à son épouse.
Épuisé, il se rend chez sa maîtresse et lui annonce d’entrée qu’il est éreinté par une journée de travail et qu’il va juste manger et repartir tôt.
Le repas terminé, il s’endort et la jeune femme vexée et douteuse fouille dans ses poches et découvre son petit mot doux sur lequel l’épouse a ajouté ceci : «Je vous envoie le canard, Mais je crains qu’il n’ait plus de sauce.»

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jacknap1948
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MessageSujet: Chez le pédiatre;   Dim 29 Jan 2017, 10:11

Une dame et un bébé attendent patiemment le docteur pour le premier examen du bébé.
Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et, d'un air un peu préoccupé, demande à la dame s'il était nourri au sein ou au biberon.
 - Au sein ... répond-elle.
 - Et bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille ! lui dit-il.
Elle s'empresse de le faire.
Puis, il lui pince les mamelons, les presse, les palpe et lui frotte les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très minutieux.
En lui demandant de se rhabiller, il lui dit :
 - Pas surprenant que le bébé ait un poids si faible. Vous n'avez pas de lait !
 - Je sais, dit-elle, je suis la grand-mère, mais je suis quand même contente d'être venue !

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miel
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MessageSujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes.   Dim 29 Jan 2017, 10:15

Excellente! lol! sunny

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jacknap1948
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MessageSujet: Le marathonien.   Lun 30 Jan 2017, 08:54

Une femme qui reçoit son amant chez elle, alors que son mari est au travail.
Un jour qu’ils sont au lit tous les deux, elle entend la voiture du mari dans le garage :
Il rentre plus tôt que d’habitude !!!
Elle hurle alors à son amant :
 - Dépêche-toi ! Attrape tes vêtements et passe par la fenêtre TOUT DE SUITE !
Le petit ami regarde la fenêtre et dit :
- Je ne peux pas sortir par la fenêtre comme ça ! Il pleut des cordes dehors !
Elle lui répond :
 - Si mon mari rentre dans la chambre et qu’il te voit, il nous tuera tous les deux !
Alors le jeune homme prend ses vêtements et passe par la fenêtre !
Arrivé sur la terre ferme, il se retrouve au beau milieu du marathon municipal annuel…
Alors il se met à courir au côté des autres participants, malgré le fait qu’il soit complètement nu avec ses vêtements à la main.
Son voisin de course le regarde alors de bas en haut et lui dit :
 - Vous courez toujours le marathon tout nu ?
L’amant lui répond :
 - Oui oui, de cette manière je ressens vraiment une impression de totale liberté.
Et l’autre continue :
 - Et vous emportez toujours vos vêtements pendant la course ?
L’amant essoufflé répond :
 - Oui bien sûr, comme ça je m’habille tout de suite à la fin de la course et je rentre directement chez moi en voiture !
Enfin le coureur termine :
 - Et vous portez toujours un préservatif en courant ?
 - Oh non… Seulement quand il pleut.

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MessageSujet: Lifting.   Mar 31 Jan 2017, 07:53

Une femme mure, égocentrique et aisée décide de se faire un lifting.
Elle fait donc la « tournée » des chirurgiens esthétiques et porte finalement son dévolu sur un médecin qui lui promet monts et merveilles grâce à une technique révolutionnaire.
Le chirurgien lui explique le déroulement de l’opération :
– Je vais placer une vis derrière chacune de vos oreilles. Ainsi, à chaque fois que vous en ressentirez le besoin, vous tournerez les vis d’un quart de tour pour tendre un peu votre peau…
L’opération se déroule parfaitement et la dame est ravie.
Et de temps à autres, elle donne un petit tour de vis, histoire d’être toujours parfaitement liftée.
Mais après quelques années, elle se prend à noter des poches de plus en plus importantes sous ses yeux, poches qu’elle ne parvient pas à « gommer » malgré les vis…
Furieuse, elle retourne voir le docteur pour lui demander des explications.
Le chirurgien répond :
– Madame, ce ne sont pas des poches que vous avez sous les yeux, ce sont vos seins. Et si vous n’arrêtez pas de tourner ces vis, vous aurez bientôt de la barbe…

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MessageSujet: Fais ce que tu veux.   Mer 01 Fév 2017, 09:08

Marcel et Lucas discutent autour d’un café le lendemain du nouvel an.
– Ben dis donc Marcel tu en fais une tête !
– M’en parle pas ! La nouvelle année commence mal, ma femme veut divorcer.
– Qu’est-ce que tu lui as fait ?
– Mais rien, justement absolument rien je n’y comprends rien !
– Mais enfin vous n’avez pas fêté le nouvel an !
– Bien sûr que si ! Figure-toi qu’hier soir, je sors du café du village, pour une fois pas trop tard, je file chez moi. En arrivant, ma femme m’accueille, habillée seulement de sous-vêtements très sexy et elle tenait deux petites cordes en velours…
– Et alors ?
– Elle me dit : « Pour ce dernier jour de l’année, je t’offre ce petit cadeau, attache-moi et tu pourras faire tout ce que tu veux après… » … Donc, je l’ai attachée… Et je suis retourné prendre une bière avec mes potes…

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MessageSujet: Le stagiaire.   Jeu 02 Fév 2017, 10:03

Le PDG d’un grand groupe multinational déambule dans son bureau climatisé de 120 m², emmerdé par l’ennui d’une nouvelle journée de glande.
Après avoir consulté ses mails de cul illustrés, le cours du CAC40 et quelques minutes de "L’amour est dans le pré" sur le net, il décide d’aller voir son vice-président (lui-même plongé dans une partie de TÉTRIS en réseau).
Une fois dans le bureau, il lui dit :
– Écoutez, j’ai une terrible préoccupation à propos de mon épouse (l’héritière grâce à laquelle il est PDG). Je me demande si le fait de lui faire l’amour est une question de travail ou si c’est juste une question de plaisir ?
Le vice-président embarrassé, lui répond sans trop se mouiller :
– Franchement, je n’en ai aucune idée M. Le Président.
– Vous avez une heure pour me donner la réponse ! ordonne le PDG.
Le Vice-président court voir son vice-président adjoint (qui lisait l’Équipe tranquillement dans son bureau climatisé de 60 m²) et lui expose le problème :
– Une question : si notre cher Président se tape sa femme, à ton avis, c’est une affaire de travail ou c’est juste pour le plaisir ?
– Alors là, j’en sais rien ! Lui répond-il.
– Tu as 55 minutes pour me répondre !!
Le Vice-président adjoint va voir son directeur financier (en pause-café).
– Si notre président saute sa chérie, c’est du travail ou du plaisir ?
– Financièrement, le coût est nul, je ne peux donc pas répondre.
– T’as 45 minutes.
Celui-ci va voir son chef de département (en réunion), qui à son tour va voir un de ses chefs de projets (le seul qui ne soit pas en RTT).
– Si le vieux baise sa meuf, c’est du taf ou c’est juste pour le fun ?
– J’en sais rien.
– Réponse dans 20 minutes !
Le chef de projet va voir donc un de ses responsables techniques.
Celui-ci en dernier recours va demander à l’un de ses stagiaires en pleine période de bourre.
Il a dix cahiers des charges sur la table, trois mois de boulot sur le dos, pleins de docs à rédiger, la messagerie qui fume, le téléphone qui sonne sans arrêt.
– Oh ! Le stagiaire ! Une question !
– Pas maintenant, je suis blindé jusqu’au cou, j’ai pas le temps, j’ai plein de trucs à faire.
– C’est super urgent !! Il faut que tu répondes.
– Vas-y ! C’est quoi ? demande le stagiaire.
– Si le Big Boss fourre sa pouf, c’est du boulot ou du plaisir ?
– C’est du plaisir ! affirme le stagiaire.
– Attends ! Comment tu peux savoir aussi vite ?
Le stagiaire répond, indigné :
– Dans cette boîte, si jamais c’était du boulot, c’est moi qui serais en train de me la taper !!!…

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MessageSujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes.   Jeu 02 Fév 2017, 10:47

logique! sunny

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jacknap1948
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MessageSujet: Dommage !   Ven 03 Fév 2017, 08:14

Elle est célibataire... elle habite en face de chez moi.
Je vois sa chambre depuis mon appartement...
Je la vois tous les jours rentrer du boulot.
Hier soir, je l'ai vue traverser la rue et frapper chez moi.
Je lui ai ouvert la porte et elle m'a dit :
- Je viens de rentrer, j'ai le feu aux fesses, j'ai très envie de faire la fête, boire des canons, et faire l'amour toute la nuit, avez vous des plans pour ce soir ?
Je lui réponds :
- Je suis libre ! ...
Elle me dit alors :
- Super ... vous pouvez garder mon chien ?
C'est con de devenir vieux ! ... On redevient naïf ...

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MessageSujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes.   Ven 03 Fév 2017, 11:49

Le bonjour te va,
Superbe !

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MessageSujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes.   Ven 03 Fév 2017, 11:50

le bonjour vous va,
un nouveau métier !


L'importance de l'emploi des mots.
J'ai appelé un vieux copain pour savoir comment il allait.
 
Il m'a répondu qu'il travaillait sur
 
" un traitement aqua-thermique des céramiques, de l'aluminium et de l'acier,
dans un environnement contraignant -
 
J'ai été très impressionné
 
Mais en y réfléchissant,
j'ai compris qu'il faisait la vaisselle à l'eau chaude...
sous le contrôle de sa femme !!!

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MessageSujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes.   Ven 03 Fév 2017, 12:01

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Un peu d'humour dans ce monde de brutes.
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