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 Un peu d'humour dans ce monde de brutes.

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Paul-Henri
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MessageSujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes.   Sam 29 Oct 2016, 13:53

Morale de cette histoire :
On ne plaisante pas avec les vieux de la vieille.
L'âge et la ruse arriveront toujours à triompher de la jeunesse et de la force...!!
L 'astuce et l'esprit viennent seulement avec l'âge et l'expérience....


Oui et dans un autre domaine  king on peut dire aussi que

L'expérience remplace l'endurance
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jacknap1948
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MessageSujet: Les cigognes.   Dim 30 Oct 2016, 07:56

– Trois cigognes se rencontrent, et se demandent les unes aux autres :
– Tu vas où ?
– Hooo, je vais chez un couple qui essaye d’avoir un enfant depuis 10 ans… Je leur apporte une petite fille.
– C’est cool !
– Et toi ?
– Je vais chez une dame qui n’a jamais eu d’enfants. Je lui apporte un petit garçon !
– C’est bien, je suis sûre qu’elle va être vraiment heureuse.
– Et toi ? demandent les deux premières à la troisième cigogne.
– Moi ? Je vais juste là à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien ,mais j’adore leur foutre la trouille.

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À mon très grand ami Patrice († 58).
À ma petite belle-fille Gaëlle († 31).





Décor "simpliste" pour refaire, à une dizaine de joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.
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miel
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MessageSujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes.   Dim 30 Oct 2016, 08:57

Excellente!! lol! sunny

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Paul-Henri
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MessageSujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes.   Dim 30 Oct 2016, 11:00

La Reine Mathilde (en Belgique) visite un home pour personnes âgées et on lui présente une vieille dame de 97 ans qui lui dit que pour garder la forme elle a toujours mangé beaucoup de légumes, très peu de viande, qu'elle n'a jamais pris d'alcool et n'a jamais fumé.


On lui présente une autre dame de 105 ans qui lui dit qu'elle a toujours mangé beaucoup de poisson, qu'elle boit du thé vert et de temps en temps un petit verre de vin léger.


La Reine voit alors, près d'une fenêtre, une toute petite vieille, tremblotante, dans un fauteuil à roulettes... à moitié sourde et aveugle...



Elle lui demande, "et vous comment avez-vous fait pour vivre aussi vieille ?"


Et la dame lui dit : j'ai fumé deux paquets de cigarettes par jour, bu de l'alcool à gogo (whisky surtout), j'ai fumé des joints, je me suis piquée quand j'avais de l'argent, et j'ai bai...sé à tout va...


Ah bon dit la Reine ... Et vous avez quel âge ?


37 ans lui répond la femme !
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L'ancien
Amiral de la flotte honoraire
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MessageSujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes.   Dim 30 Oct 2016, 12:19

le bonjour vous va,
les deux sont super ! la première genre Halloween pour la 3 ème cigogne, la deuxième édifiante !

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jacknap1948
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MessageSujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes.   Lun 31 Oct 2016, 07:44

Le professeur de psychologie
Un professeur de psychologie commence son cours :
– Aujourd’hui, nous allons étudier les différents stades de la colère.
Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
– Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s’il vous plaît ?
– Vous faites erreur, il n’y a pas de Jacques à ce numéro.
Il se tourne alors vers les étudiants et dit :
– Vous venez d’assister à la phase de mise en condition.
Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
– Je vous ai déjà dit qu’il n’y avait pas de Jacques ici !
Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s’être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s’adresse à son auditoire :
– Voilà enfin le niveau ultime de la colère.
Là-dessus, un étudiant lève la main :
– Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur.
Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :
– Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi ?

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jacknap1948
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MessageSujet: Apophtegmes !   Mar 01 Nov 2016, 09:55

Un apophtegme est un précepte, une sentence, une parole mémorable ayant valeur de maxime.
L'homme descend du songe (Georges Moustaki).
Elle était belle comme la femme d'un autre (Paul Morand).
L'enfant est un fruit qu'on fit (Leo Campion).
C'est curieux, se faire refaire les seins, ça coûte la peau des fesses (Vincent Roca).
Quand il y a une catastrophe, si on évacue les femmes et les enfants d'abord, c'est juste pour pouvoir réfléchir à une solution en silence...
La tolérance, c'est quand on connait des cons et qu'on ne dit pas les noms.
Vous connaissez l'histoire du mouton qui court jusqu'à perdre la laine ?
Si vous m'avez compris, c'est que je me suis mal exprimé (Alan Greenspan).
L'ennemi est bête, il croit que c'est nous l'ennemi, alors que c'est lui (Pierre Desproges).
Parfois je regarde la télé toute la journée. C'est chiant. Mais quand je l'allume, c'est pire ! (Patrick Timsit).
Vous n'êtes pas responsables de la tête que vous avez, mais vous êtes responsables de la gueule que vous faites.
Le jour ou Microsoft vendra quelque chose qui ne se plante pas, je parie que ce sera un clou.
Elle est tellement vieille qu'elle a un exemplaire de la Bible dédicacé.
Quand Rothschild achète un Picasso, on dit qu'il a du goût. Quand Bernard Tapie achète un tableau, on demande où il a trouvé les ronds.
Les socialistes ont eu tort de venir au pouvoir. Ils auraient dû faire comme Dieu : ne jamais se montrer pour qu'on continue à y croire (Coluche).
Si la Gauche en avait, on l'appellerait la Droite (Reiser).
De nos jours, l'assistance à personne en danger se résume à... assister au danger.
N'attendez pas la solution de vos problèmes des hommes politiques puisque ce sont eux qui en sont la cause (Alain Madelin).
Les prévisions sont difficiles, surtout lorsqu'elles concernent l'avenir.
Le tango, ce sont des visages tristes, et des fesses qui rigolent...
Quand un couple se surveille, on peut parler de "communauté réduite aux aguets".

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jacknap1948
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MessageSujet: La création.   Mer 02 Nov 2016, 08:37

Le premier jour, Dieu a créé la vache et lui dit :
- ''Reste au champ avec le fermier toute la journée et souffre sous le soleil. Fait des veaux et donne du lait pour soutenir le fermier. je te donne une durée de vie de 60 ans.''
La vache répondit,
- ''C'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60 ans. C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres.''
Et Dieu a été d'accord.
Le deuxième jour, Dieu a créé le chien et Dieu dit :
- ''Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans.''
Le chien a dit :
- ''C'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres.''
Alors Dieu a été à nouveau d'accord.
Le troisième jour Dieu a créé le singe et lui dit :
- ''Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans.''
Le singe a dit :
- ''Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop chiant ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok ?''
Encore une fois Dieu a été d'accord.
Le quatrième jour Dieu a créé l'homme et Dieu a dit :
- 'Mange, dors, joue, baise, amuse toi. Glande un rien, Je te donne 20 ans.''
L'homme répondit :
- ''Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle ! Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?''
- ''Ok!'' répondit Dieu. ''Marché conclu''.
C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien.
Pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme des forçats au soleil pour entretenir notre famille.
Pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants.
Et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde !

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sergio42
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MessageSujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes.   Mer 02 Nov 2016, 09:37

elle est excellente et combien véridique

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amicalement
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MessageSujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes.   Mer 02 Nov 2016, 11:31

Super Exclamation 

Je pense parfois qu'il faudrait organiser le "concours des plus droles" Exclamation Exclamation 

lol! Very Happy
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jacknap1948
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MessageSujet: Le festival des blondes !   Jeu 03 Nov 2016, 08:30

Un jour, toutes les blondes du monde en ont assez que l’on fasse des blagues sur elles et leur intelligence.
Alors un soir, elles décident d’organiser le « festival des blondes » pour démontrer qu’elles aussi, peuvent être intelligente.
Lors de la fameuse soirée, toutes ces femmes sont rassemblées autour d’une estrade sur laquelle se tient un présentateur télé et un grand mathématicien.
Le présentateur annonce :
- Bonsoir à vous cher public, à l’occasion de ce festival nous allons prouver que les blondes ne sont pas aussi bêtes qu’on le dit. Le mathématicien ici présent, va énoncer un calcul et l’une de ces charmantes jeunes femme qui va devoir y répondre en un minimum de temps. Alors mesdemoiselles qui sera la première ?
Toutes les blondes hurlent :
- Moi! Moi! Moi Moi Moi !
Le présentateur en choisit une au hasard, cette dernière monte sur l’estrade.
Le mathématicien lui pose alors un problème extrêmement compliqué dont lui seul connaît la réponse.
La jeune femme bégaye et finit par dire :
- Je…je…je ne sais pas.
Toutes les blondes clament :
- Une autre chance ! Une autre chance !
Le présentateur accepte, le mathématicien assure que le prochain calcul ce sera plus facile.
Toutes les blondes hurlent :
- Moi ! Moi ! Moi Moi Moi !
Le présentateur en choisit une au hasard, cette dernière monte sur l’estrade.
Le mathématicien lui énonce alors, une équation très complexe, la blonde fronce les sourcils et redescend rouge comme une tomate.
Alors toutes les blondes clament :
- Une autre chance ! Une autre chance !
Le présentateur accepte, le mathématicien promet que sa prochaine question sera plus facile.
Toutes les blondes hurlent :
- Moi ! Moi ! Moi Moi Moi !
Le présentateur qui n’en peut plus, en choisit une au hasard, cette dernière monte sur l’estrade.
Le mathématicien lui demande alors :
- Combien font : 2+2 ?
La jeune fille, souriante, réponds :
- Je sais ! Je sais ! Cela fait quatre !
Et alors toutes les blondes hurlent en cœur :
- Une autre chance ! Une autre chance !

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jacknap1948
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MessageSujet: Communication radio !   Ven 04 Nov 2016, 08:02

Transcription d’une communication radio entre un bateau de l’US Navy et les autorités canadiennes au large de Newfoundland (Terre-Neuve).
Ceux qui désirent en vérifier la véracité peuvent s’adresser aux affaires maritimes canadiennes ; l’incident s’est déroulé en octobre 1995.
Américains :
- Veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter une collision. A vous.
Canadiens :
- Veuillez plutôt vous dérouter de 15 degrés Sud pour éviter une collision. A vous.
Américains :
- Ici le capitaine d’un navire des forces navales américaines. Je répète : Veuillez modifier votre course. A vous.
Canadiens :
- Non, veuillez dérouter, je vous prie. A vous.
Américains :
- ICI, C’EST LE PORTE-AVIONS US LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ÉTATS-UNIS D’AMERIQUE. NOUS SOMMES ACCOMPAGNES PAR 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D’ESCORTE. JE VOUS DEMANDE DE DÉVIER DE VOTRE ROUTE DE 15 DEGRÉS NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ÊTRE PRISES POUR ASSURER LA SÉCURITÉ DE NOTRE NAVIRE. A VOUS.
Canadiens :
- Ici, c’est un phare. A vous.
Américains : silence……………………

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jacknap1948
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MessageSujet: Le socialisme ?!?!?   Sam 05 Nov 2016, 09:10

Jef et Louis sont tous deux agriculteurs.
Tout le village sait que Louis est socialiste.
Un jour, ils se croisent dans les champs et engagent ensemble une petite conversation sur la météo, les cultures et les bêtes.
Puis Jef dit à Louis :
- J’peux t’poser une question ? T’es socialiste, mais qu’est-ce que ça peut ben vouloir dire ‘être socialiste ?
- Je vais t’expliquer ça en vitesse répond Louis. Les socialistes sont pour une redistribution équitable.
- Redistribution équitable , qu’est-ce que tu me racontes là ? demande alors Jef.
- Et bien, je vais te donner un exemple, répond Louis. Tu possèdes deux ânes. Je n’en ai pas. Le socialisme sous-entend que tu me donnes un de tes deux ânes. Ainsi, nous en aurons chacun un. Cà c’est la redistribution et ce serait donc mieux pour tout le monde.
- Eh bien, en voilà une théorie, dit Jef, il faut que j'y réfléchisse.
Il retourne à la maison pour prendre son repas de midi.
À table, il dit alors à sa femme :
- Germaine, j’ai parlé ce matin avec Louis. J’pense que j’vais aussi devenir socialiste.
- Socialiste ? demande Germaine, qu'est-ce que c'est ?
- Ben, c’est quand on a deux ânes et que Louis n’en a point. Si j' lui en donne un, eh bin, on en a un chacun. C’est ça la redistribution équitable qui est bonne pour tout le monde répond Jef.
- Bouh, c’est ben compliqué tout ça, lui répond Germaine. Je dois y réfléchir.
Après quelques minutes, Germaine reprend :
- Dis, Jef, notre Louis il a ben 2 vaches. Et nous, on n’a point. Si on lui donne un âne, y peut bien nous donner une vache. Qu’est-ce t’en pense… ?
- Nom de Dieu, c’est bin vrai ça.. lui répond Jef et il s’en retourne voir Louis.
- Dis Louis, j’ai discuté avec Germaine. On veut ben devenir socialiste, mais elle dit qu’t’as deux vaches. Si on t’donne un de nos ânes, tu nous donnerais bien une de tes vaches.
Louis le regarde quelque peu surpris et lui répond :
- Jef, ou bien je n’ai pas bien expliqué, ou bien tu ne m’as pas bien compris, mais le socialisme ça ne marche qu’avec les ânes…

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miel
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MessageSujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes.   Sam 05 Nov 2016, 10:49

Excellente!! lol! sunny

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Michmich70
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MessageSujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes.   Sam 05 Nov 2016, 10:58

Et c'est tellement vrai... lol!
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jacknap1948
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MessageSujet: À l'attention de ces dames plus particulièrement !   Lun 07 Nov 2016, 15:53

Les 50 raisons pour ne pas sortir avec un passionné d'aviation :
1 – Il comparera tes lignes avec celles d’un Spitfire ou d’un Airbus Beluga, et comme tu n’y connais rien, tu seras vexée dans les deux cas.
2 – Pas la peine de prévoir un dimanche en famille entre avril et septembre, y’aura forcément un meeting aérien quelque part.
3 – Il s’engueule avec des inconnus sur des forums pleins de nolife sur les raisons pour laquelle le Rafale ne s’est pas encore exporté, alors qu’il ne travaille même pas chez Dassault.
4 – Il ralentit dès qu’il voit un panneau indiquant un aérodrome. Des fois il ralenti tellement qu’il s’arrête.
5 – Au cours d’un balade romantique, allongés au pied d’un arbre, tu contemples le bleu du ciel et les jolies formes des nuages, lui il ne voit que la traînée de condensation d’un quadriréacteur qui, vu l’heure et la direction doit être l’Airbus A340-600 d’Iberia qui fait Madrid-San Théodoros via l’Autriche.
6 – Si, sur un coup de tête il décide de faire une folie : « allons nous marier dans le Nevada, pas à Las Vegas, mais à Reno » et si c’est en septembre, attention, y’a un piège !
7 – Attention, Le Bourget, pour lui, ce n’est pas une marque de lingerie.
8 – S'il part à la fenêtre comme un boulet de canon en pleine conversation, c'est qu'il a entendu un avion à réaction que tu n'as même pas remarqué.
9 – Il entasse des revues, des livres, des posters dont il a tellement honte qu’il les planque sous les livres, les revues et les poster de c¨l !
10 – Il achète régulièrement des maquettes qu’il n’a pas le temps de monter. D’ailleurs, il lui faudrait environ 3 vies complètes à plein temps pour écluser son stock, mais il continue à acheter des maquettes quand même. Il ajoute à la liste les 250 bonnes raisons de ne pas sortir avec un maquettiste.
11 – Il tient des conversations avec ses copains pleins d’acronymes et de termes en anglais. Parfois, c’est pire, il parle avec les mains et de grands gestes des bras ; et ça les fait beaucoup rire.
12 – Quand un avion s’écrase quelque part dans le monde, il est triste.
13 – La destination des vacances, il s’en fout, pourvu qu’on y aille en avion !
14 – Il adore votre mère et passerait des dimanches entiers chez elle. Il faut dire qu’elle vit sous l’approche de Roissy.
15 – La route des vacances passe toujours par "les très jolis villages" d'Epinoy, Longvic, Caritat ou Istres, parfois même les quatre.
16 – L’été en Provence, confisquez lui son briquet, il peut s’en servir comme appeau à Canadair.
17 – Si il vous propose de vous emmener au cinéma pour la rétrospective Tom Cruise, attention, y’a un piège.
18 – Si il décide d’installer Flight Simulator sur votre PC, votre vie de couple, c’est mort. Il ajoute ses défauts aux 500 raisons pour ne pas sortir avec un passionné de jeux vidéos.
19 – Quand un avion s’écrase sur Flight Simulator, il est content. Mais des fois il est triste. Faut pas chercher à comprendre.
20 – Il vénère Roland Garros, mais n’aime pas le tennis.
21 – Il voit des Mirage, et pas seulement au milieu du désert.
22 – Il est capable, de tête, de citer 4 889 types d’avions différents, mais il est incapable de se souvenir de la date de votre anniversaire.
23 – Il choisi la destination des vacances en fonction de la compagnie et du type d’avion utilisé pour le vol, histoire de pouvoir dire « j’ai volé en ziglotron 23 ». Du coup, le voyage de noce, ça sera au choix le Soudan ou le Groenland.
24 – Il connaît la géographie française par les villes de banlieue : Satolas, Marignane, Bron, Mérignac, Lesquin, Le Versoud, Blagnac.
25 – Non seulement il achète les disques d’Herbert Léonard, mais il achète aussi ses livres !
27 – Il fait des check-lists pour tout, pour vérifier sa valise en partant en vacances ou simplement pour aller faire ...des courses.
28 - Il dit que ce n'est pas une collection, mais il laisse traîner partout des morceaux d'avion ou d'hélicoptère, des instruments de vol, des poignées de manche à balai... mais râle sur le pot de fleur sur le balcon.
29 - Avec ses copains ils peuvent faire des grands bras d'honneur dans un restaurant sans que ça ne semble offusquer personne.
30 - Quand il te demande de faire le sac de sable, ce n'est pas une insulte, ni dégradant !
31 – S'il fait de la photo, il est capable de passer le week-end complet à chercher LA diapositive !
32 – Oui, il est capable de parler de biroute en plein repas de famille.
33 - Quand il annonce : "je sais par coeur le code Q !" C'est pas pour autant qu'il s'est amélioré en Kama Sutra !
34 – Il sait que la rue parallèle à la gare Montparnasse, c’est la rue du Commandant Mouchotte ! Si ! Il le sait !!!
35 – Si il prétend être le roi du manche à balai, c’est pas pour autant qu’il fera le ménage.
36 – Pour lui, Jacques Brel était un heureux possesseur d’un Twin Bonanza.
37 – Bizarrement, il déteste les gens qui habitent près des aérodromes. Et ce n’est pas de la jalousie.
38 – Quand il parle de G, ce n’est pas sur la meilleure méthode pour trouver le point du même nom.
39 – Il déteste les écolos qui manifestent contre les nuisances alors que l'aéroport était là bien avant eux...
40 - Au cours d’une soirée, présentez-lui un Ministre, il n’en aura rien à faire, mais le grand père ancien mécano sur Junkers 52 aura du mal à s’en dépêtrer !
41 – Si il aime les avions avec des flotteurs, qu’il appelle hydravion, fuyez-le comme la peste, ce sont les pires !
42 – Son répertoire est plein de noms de mecs, très peu de filles. Et il y a des chances qu’une grande partie d’entre eux soit pilote ou célibataire, mais rarement les deux en même temps, dommage !
43 – Il est capable de passer 10 minutes le nez planté dans la tuyère d’un réacteur. Que regarde t’il, que recherche t’il, personne ne le sait
44 – Il est capable, aussi, de passer 10 minutes le nez planté dans un puits de train d’atterrissage… oui, là aussi !
45 – Si il se passionne pour les hélicos, fuyez le comme la peste, ce sont les pires !
46 – Il lit des livres que les libraires ne connaissent pas.
47 – Il connait des forums que même Google ne trouve pas !
48 – Il ne fait pas le plein de sa voiture, il fait du « coco » ou bien il va « refueler ».
49 – Il a vu trois fois Top Gun au cinéma, mais le regarde à chaque passage à la télévision, alors qu'il l'a en CD.
50 – Il est capable de rédiger les 50 bonnes raisons pour ne pas sortir avec lui, et ça le fait rire !

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MessageSujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes.   Mar 08 Nov 2016, 09:01

La différence entre les besoins sexuels d'un homme et les désirs d'une femme m'a toujours sidéré. 
Au lit, l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement. 
Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit :
- "Non, mon amour, je ne me sens pas bien..." 
Puis elle ajouta :
- "Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'aie envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme !" 
A mon regard ébahi, elle enchaîna :
- "Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je te fais au lit." 
Comprenant que rien ne se passerait ce soir-là, je n'insistai pas et je me rendormis. 
Quelques temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidai de passer une belle journée avec elle. 
Après un déjeuner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenai dans un grand magasin de mode où je l'invitai à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé. 
Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star. 
Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention.
Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissai entendre qu'elle prendrait bien les deux. 
A l'étage suivant se trouvait le rayon chaussures, une paire neuve par robe lui semblait indispensable. 
Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'oeil, hop, dans le panier ! 
Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus !!! 
Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible.
Elle voulu me tester, voir jusqu'où j'irais, car elle s'intéressa aux bracelets de style tennis...
Je répondis oui. 
Puis il y eut quelques paires de bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles. 
Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne et dit :
- "Ça va être cher tout ça, on passe à la caisse quand ?" 
Je répondis :
- "Non, mon amour, je ne me sens pas bien..." 
Son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte. 
Je dis alors :
- "Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme." 
Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutai :
- "Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète!" 
A défaut d'orgasme, putain, que ça m’a fait du bien. 
Signé: Marcel 

PS : *Le corps de Marcel sera exposé samedi prochain au salon funéraire... 

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Jean VEILLON
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MessageSujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes.   Mar 08 Nov 2016, 17:43

Toute ressemblance.........etc.......

Honni soit qui mal y pense !! Laughing



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Raishi
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MessageSujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes.   Mar 08 Nov 2016, 23:51

Jacknap !!! comment tu oses parler de comparer un spitfire et un beluga !!!!! ce serait comme comparé un voilier du vendée globe et le charles de gaulle !!! et puis si ya des choses a savoir sur les passionné d’aéronautique c'est pas une raison pour le crier sur tous les toits, avec tes conneries tu vas condamner au celibat a vie   Sad Sad Sad 












... je deconne XD 
sinon en voila une :




un type tombe en rade d'essence au milieu de nulle part vers 18h et ya pas un village a la ronde (ou du moins il en a pas vu d'indiqué) et ya pas de réseau. Bien embeté, il se dit quil va pas rester la a attendre que quelquun passe parce que la route est pas tres frequenté et il se decide donc a marcher pour voir si il croise pas une maison dans le coin. Au bout de 15 km il est mort mais il voit une maison. Il sonne et un vieux chinois lui ouvre. il lui demande si il peut emprunter son telephone pour appeler un pote qui lui amenera un jerrican. Le chinois dit ok mais probleme le jerrican de son pote est vide et il peut pas aller a la station service ce soir la, il viendra le depanner le lendemain. Super sympa le vieux chinois lui propose alors de l'héberger pour la nuit a une seule condition :
- Si vous posez un doigt sur ma fille, je vous promet les 3 pires supplices chinois !!!
Le gars dit ok et il vont diner. Pendant le diner la fille, magnifique, du vieux chinois lui fait du pied et tout et le soir elle le rejoint dans sa chambre. Et la une nuit de pure folie.
Le lendemain matin, le gars se reveille et sens un gros poids sur sa poitrine, il regarde et voit une grosse caillasse posee sur son torse. Le vieux chinois sors alors de l'ombre et lui dit :




- Premier supplice chinois : grosse pierre sur la poitrine.
le gars se dit que c'est pas si terrible que ca et balance la pierre par la fenetre.
Le chinois fait un petit sourire et annonce :




-deuxieme supplice chinois : grosse pierre attachée au testicule droit !
le gars  se dit quil vaut mieux quelques os cassés (il sont a l'etage) qu'une bourse arrchée et saut alors derriere la pierre. le chinois sourit alors franchement et annonce:




-troisieme supplice chinois : testicule gauche attché au pied du lit !!!
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jacknap1948
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MessageSujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes.   Mer 09 Nov 2016, 11:34

Raishi a écrit:
Jacknap !!! comment tu oses parler de comparer un spitfire et un beluga !!!!!
Salut R.
Je pense que tu n'as pas tout bien lu :  
Ce sont les lignes de la femme qui sont à comparer avec celles d’un Spitfire ou avec celles d’un Airbus Beluga.
Même si ce n'est peut-être pas très sympathique pour la femme qui est "évaluée", ce ne sont pas les avions qui sont comparés l'un à l'autre.  Cool

Une petite maintenant.

Le Bon Dieu
Ce mercredi matin, c’est le catéchisme.
Nous sommes début Avril, et à l’approche de Pâques, le catho de service qui fait le catéchisme a décidé de faire réfléchir tout son petit monde sur Jésus.
Alors il pose la question :
- Puisque le Bon Dieu a ressuscité d’entre les morts le troisième jour, où se trouve-t-il maintenant ?
Le petit Kévin lève la main et dit :
- Le Bon Dieu est au Paradis.
La petite Dorothée dit :
- Le Bon Dieu est dans mon cœur.
Le petit Toto tout énervé (comme d’habitude) lève la main, se lève et crie presque :
- Moi je sais moi! Je sais! Le Bon Dieu est dans notre salle de bains !!!
Toute la petite assemblée se tait, regarde le catéchèse-man pour savoir si c’est la bonne réponse…
Mais le catéchèse-man est complètement halluciné par la réponse de Toto.
Après quelques secondes, il reprend ses esprits et demande à Toto :
- Pourquoi penses-tu que le Bon Dieu est dans ta salle de bains ?
Toto répond :
- Parce que tous les matins, mon père se lève, va à la porte de la salle de bains et frappe plusieurs coups dedans en criant : «BON DIEU, T’ES ENCORE LÀ ?!!!»

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MessageSujet: Chez les cannibales !   Jeu 10 Nov 2016, 16:39

Deux missionnaires sont capturés par une tribu de cannibales.
Les deux missionnaires sont ligotés et placés dans la grande marmite rituelle, que l’on remplit d’eau et de petits légumes.
Le feu est allumé, et l’on attend que la cuisson se fasse.
Quelques minutes se passent, puis un des deux missionnaires se met à rire, mais rire…
Il ne peut plus s’arrêter.
L’autre missionnaire n’en revient pas.
Il demande à son copain :
– Mais enfin qu’est-ce que tu as ? Tu ne crois pas que notre situation est suffisamment critique comme ça ? On va être bouilli vivants et ensuite ils vont nous manger ! Franchement, je voudrais bien savoir ce qu’il y a de drôle dans tout ça ?…
Tout en riant l’autre lui répond :
– Je viens de faire pipi dans leur soupe…

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MessageSujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes.   Ven 11 Nov 2016, 09:03

C'est histoire d'un homo qui vient de mourir.
Il arrive au Paradis.
Saint-Pierre l'accueille, regarde sur ses registres et après vérifications, il laisse entrer le gay dans le saint des saints.
- "Suis-moi" dit-il en ouvrant la porte.
Et les voila qui s'avancent;
Après quelques pas, sans le vouloir, Saint-Pierre laisse tomber ses clés par Terre.
Il se penche pour les ramasser et là! Patatrac, l'homo ne résiste pas et le prend sauvagement par derrière.
Saint-Pierre est furieux. Il engueule l'homo comme il faut:
- "Si vous recommencez un truc pareil, vous filez en Enfer! Sans discussion possible. Allez, maintenant suivez-moi, on y est presque."
Mais Saint-Pierre et vieux et il manque de réflexes.
Accidentellement, il laisse à nouveau tomber ses clés par terre.
Une fois encore, mu par un terrible instinct, l'homo s'agrippe à ses hanches, lui soulève la toge et Bang Bang Bang, il le pistonne comme un malade!
Après avoir fait son affaire, l'homo implore le pardon de Saint-Pierre, mais ce n'est pas la peine.
En un éclair, voila l'irrespectueux envoyé directement en Enfer.
Quelques semaines plus tard, Saint-Pierre descend en Enfer pour une inspection de routine.
Ce qu'il voit est incroyable : tout va de travers, l'Enfer est aussi froid que la banquise, il n'y a plus de feu, plus de lave en fusion, plus de fumée âcre, plus d'atmosphère soufrée...
Il se met à la recherche du Diable et finit par le trouver couché sous une pile de couverture pour tenter de se réchauffer un peu.
- "Pourquoi fait-il si froid ici?" demande Saint-Pierre.
Satan lui répond:
- "Hé, Essaie un peu de te baisser pour ramasser du bois de chauffage et tu vas voir!"

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MessageSujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes.   Ven 11 Nov 2016, 11:11

Laughing


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Bonne journée de la part de lamiraldu67
Voici mes sites de modélisme :
http://modelisme-naval.jimdo.com/navires-militaires/
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jacknap1948
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MessageSujet: Ha les relations homme / femme !   Sam 12 Nov 2016, 08:37

Le mari, sur son lit de mort, appelle sa femme.
D'une voix rauque et faible, il lui dit :
- Mon heure est arrivée, mais avant, je veux te faire une confession.
- Non, non, reste tranquille, tu ne dois faire aucun effort.
- Mais enfin, je dois le faire, insiste le mari. Il est bon de mourir en paix. Je veux te confesser quelque chose.
- C'est bon, c'est bon, je t'écoute lui répond sa femme.
- J'ai eu des relations avec ta sœur, ta mère et ta meilleure amie confesse le mari.
- Je sais, je sais ! C'est pour ça que je t'ai empoisonné, déclare sa femme ...


Un homme, toujours très désagréable avec sa femme, passe un jour chez des amis pour qu'ils l'accompagnent à l'aéroport afin d'y conduire sa femme qui part en voyage en Suède.
Dans la salle d'attente, devant tout le monde, il lui souhaite un bon voyage et, sur un ton ironique, il lui crie :
- Ma chérie, n'oublie pas de me rapporter une jolie suédoise .. Ha Ha Ha !
Sa femme baisse la tête et embarque très énervée.
Elle passe 15 jours en Suède.
À son retour, le mari de nouveau demande à ses amis de l'accompagner à l'aéroport pour y recevoir sa femme.
La voyant arriver, la première chose qu'il lui crie à voix forte :
- Ma chérie, tu m'as ramené ma petite suédoise ?
- J'ai fait tout mon possible répond-t-elle, maintenant il ne nous reste plus qu'à prier pour que ce soit une fille qui naisse.

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MessageSujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes.   Dim 13 Nov 2016, 09:07

Le train régional
Dans un train régional, un contrôleur aborde un voyageur pour lui demander son titre de transport.
Le contrôleur lui dit en voyant son billet :
– Vous descendez à Espira de l’Agly ? Vous vous êtes trompés de train ! Depuis le mois dernier, ce train ne s’arrête plus à Espira de l’Agly . Vous auriez du prendre celui de 7h45 et non pas celui de 7h15 !
Le gars affolé lui répond :
– C’est pas possible ! Je DOIS descendre à Espira de l’Agly sinon je ne pourrai pas retrouver la femme que j’aime… Si je ne descend pas, elle croira que je ne l’aime pas et c’en sera fini de notre amour. Jamais plus je n’aurai l’occasion de la revoir.
Le gars insiste tellement que le contrôleur, un sentimental, s’attendrit et finit par dire :
– Bon d’accord. Je vais en parler au conducteur du train .
Quand il revient il lui explique :
– Il ralentira suffisamment en arrivant dans la gare de Espira de l’Agly pour que vous puissiez descendre en courant. Ça devrait aller, mais il faudra que vous courriez très vite dès que vous quitterez le marchepied du train car le train n’ira jamais moins vite que 30 km/h. Pour vous donner toutes vos chances, je vous tiendrai en l’air en vous tenant par dessous les bras avant de vous lâcher…
Alors, lorsque le train arrive en vue de la gare de Espira de l’Agly, le contrôleur ouvre la porte.
Il prend le voyageur sous ses aisselles et lui demande de commencer à courir dans le vide…
Et le voyageur court, de plus en plus vite alors que le train ralentit.
Finalement, le contrôleur descend le voyageur au niveau du quai de gare en lui criant de continuer à courir le long du train pendant quelques secondes sinon c’est la chute assurée.
Ce que fait notre gars…
Jusqu’à ce qu’un passager du train, debout à la porte du wagon suivant n’aperçoive cet homme en train de courir pour attraper son train et ne l’attrape par le col de sa veste pour le hisser dans le train en lui disant :
– T’as de la chance que j’ai été là pour te faire monter, ce train ne s’arrête même pas à Espira de l’Agly !

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