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 Un peu d'humour dans ce monde de brutes.

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jacknap1948
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MessageSujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes.   Mer 23 Déc 2015, 08:18

Un Flamand voulait vendre sa vieille voiture.
Il avait beaucoup de difficultés, car sa voiture avait 250.000 km au compteur
Après maintes réflexions, il décide de demander conseil à un bon ami qui lui dit :
- Es-tu prêt à faire quelque chose d'illégal ?
- Oui, je veux la vendre à tout prix.
- Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50.000 km.
Le Flamand va voir Tony, et il remet le compteur à 50.000 km.
Quelques jours plus tard, l'ami demande au Belge :
- As-tu vendu ton auto ?
- Es-tu fou ! Maintenant qu'elle a 50.000 Km, je la garde !

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À mon très grand ami Patrice († 58).
À ma petite belle-fille Gaëlle († 31).





Décor "simpliste" pour refaire, à une dizaine de joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.
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L'ancien
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MessageSujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes.   Mer 23 Déc 2015, 12:19

Le bonjour te va,
elle est super mais c'est aussi une blague de blonde !

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jacknap1948
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MessageSujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes.   Jeu 24 Déc 2015, 11:11

L'ancien a écrit:
Le bonjour te va, elle est super mais c'est aussi une blague de blonde !
Salut Michel.
C'est vrai, mais celle-ci est la version d'un ami Wallon.

Quelques autres racontées par ce même ami Wallon.

C'est un Flamand qui sort de chez le medecin : 
- Zut, je ne me rappelle plus si le docteur m'a dit capricorne ou balance. Je vais être obligé de retourner le voir.
De retour au cabinet médical, il demande : 
 - Docteur, vous m'avez dit capricorne ou balance ?
Le médecin répond :
- Cancer monsieur, cancer. 


Un patron Flamand à sa secrétaire :
 - Madame, vous avez fait vingt fautes dans cette lettre. Vous ne l'avez pas relue ?
- Je n'ai pas osé...
 - Et pourquoi donc ?
 - C'est écrit « Confidentiel » en haut à gauche.


Un Flamand et un Français marchent dans la rue.
Soudain, le Flamand dit au Français :
- Regarde là-bas, il y a des chevals !
Le Français lui répond :
 - Ce ne sont pas des CHEVALS, mais des CHEVAUX !
Le Flamand réplique:
 - Ah, mais avoue que ça ressemble drôlement à des chevals !


Un Flamand entre dans une pharmacie et demande :
- Avez-vous des lunettes ?
- Pour le soleil ?
 - Non non, pour moi !


Deux Flamands regardent la lune et l'un intrigué demande :
 - Tu crois qu'il y a de la vie là-haut ?
 - Evidemment puisqu'il y a de la lumière !

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jacknap1948
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MessageSujet: Je sais elle ne vaut pas un clou !!!!!   Ven 25 Déc 2015, 09:40

Vous savez pourquoi Jésus n'a pas joué contre Jérusalem ?
Parce que il était suspendu...
Embarassed

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bgire
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MessageSujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes.   Ven 25 Déc 2015, 09:45

Sur le lac de Tibériade Jésus marche sur l'eau devant les apôtres médusés.
L'un deux s'approche de lui à la nage et lui dit :
"tu sais, t'es un peu ballot : elle est bonne !"

_________________
C'est curieux chez les marins, ce besoin de faire des phrases.
Espérons que le fond de la mer est étanche.
Une journée au cours de laquelle on n'a pas ri est une journée perdue.
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Castor
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MessageSujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes.   Ven 25 Déc 2015, 12:04

Elle est mignonne.

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"Le plaisir que l'on prend vient surtout de celui que l'on donne."
F. Sauvage
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jacknap1948
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MessageSujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes.   Sam 26 Déc 2015, 09:11

Le ver de terre
C’est un grand-père qui emmène son petit fils à la pêche. Mais toutes les 5 minutes :
- Papy, papy, j’ai tout emmêlé la ligne.
Au bout d’un moment, le papy en a marre, et ne pense qu’a se débarrasser du gamin.
Il prend un bâton, fait un trou étroit dans le sol, et dit a son petit fils :
- Tiens, je vais te montrer un jeu. Prend un ver de terre, et essaie de le glisser dans le trou. Si tu y arrives, je te donne 10 euros.
Évidemment, le ver se tortille sans arrêt, et c’est pas demain la veille que le petit aura réussi à le rentrer dans le trou…
Pendant ce temps, le grand-père, enfin tranquille, se remet à la pêche.
Au bout d’un moment, le petit-fils revient vers lui:
- Ça y est, j’ai fini.
Le grand-père :
- Hein ?
- Ben oui, comme le ver y bougeait tout le temps, je l’ai aspergé de laque, et j’ai pu l’enfiler dans le trou.
- Ah ! ben oui, c’est bien mon petit…
Et le lendemain matin, le grand-père de tenir sa promesse :
- Tiens, voilà tes 10 euro, et voilà 10 euro de la part de ta grand-mère….

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miel
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MessageSujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes.   Sam 26 Déc 2015, 14:21

excellente!! santa

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Josey Whales
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MessageSujet: RADAR DE RECUL   Sam 26 Déc 2015, 14:47




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L'avenir apartient à ceux qui ont des ouvriers qui se lèvent tôt.
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MessageSujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes.   Sam 26 Déc 2015, 20:31

Impressionnant... Very Happy
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jacknap1948
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MessageSujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes.   Dim 27 Déc 2015, 10:35

C'est Bill Gates qui meurt dans un accident de voiture.
Il est accueilli au purgatoire par St Pierre :
- "En fait, Bill, je ne sais pas ce que je vais faire de toi. Je ne suis pas sûr si je dois t'envoyer au paradis ou bien en enfer. D'un côté, tu as aidé la société en mettant un ordinateur dans presque tous les foyers américains, mais d'un autre côté, tu as crée cet abominable Windows. Je vais faire quelque chose que je n'ai jamais fait auparavant : je vais te permettre de choisir ou tu veux aller."
Bill Gates répond :
- "Quelle est la différence entre l'enfer et le paradis ?"
St Pierre lui dit :
- "Je veux bien te laisser la possibilité de visiter les deux endroits, si ça peut t'aider dans ta prise de décision."
- "Dans ce cas, allons voir l'enfer en premier" propose Gates.
Alors Bill va en enfer.
C'était une plage superbe et vierge avec une eau claire avec beaucoup de filles en bikini courant partout, rieuses et offertes.
Le soleil brillait et la température était parfaite. Bill en fut ravi.
- "C'est le pied ici!" dit Bill à St Pierre. "Si c'est ça l'enfer, alors je veux voir absolument ce qu'est le paradis!"
Le paradis était un endroit perché sur les nuages, avec des anges voletant de-ci de-là, jouant de la harpe et chantant.
C'était beau, mais pas aussi excitant que l'enfer.
Bill réfléchit un instant, puis donna sa décision :
- "Hum, je crois que j'aime mieux l'enfer", dit-il à St Pierre.
Alors Bill alla en enfer.
Deux semaines plus tard, St Pierre décide de rendre visite à l'ancien milliardaire pour voir comment il se portait en enfer.
Lorsqu'il y arriva, il trouva Bill cloué sur un mur, hurlant dans des flammes au fond de caves profondes, se faisant torturer et brûlé par des démons.
- "Comment ça va?" demanda St Pierre à Bill.
Bill lui répondit :
- "C'est atroce! ça n'a rien à voir avec l'enfer que j'ai visité il y a deux semaines ! J'arrive pas à croire ce qui m'arrive ! Qu'est devenu l'autre endroit, avec la superbe plage et les super nanas jouant dans les vagues ?!??!"
- "C'était la démo", répondit St Pierre !

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jacknap1948
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MessageSujet: Tu serais pas chef par hasard ?   Lun 28 Déc 2015, 07:50

C'est un éléphant qui, pour la première fois, rencontre un serpent.
Il est très intrigué ...
- Mais, dis moi, comment fais tu pour avancer ? T'as pas de pattes!!
- Eh ben, tu vois : je rampe et ça me permet d'avancer ...
- Ah d'accord!...
Et l’éléphant continue son chemin...
Mais il y a encore un truc qui le gêne, alors il revient sur ses pas et demande au serpent :
- Mais comment fais tu pour te reproduire, t'as pas de couilles !!
- Maaaaaaaaaaaaaaaaiiiis tu fais chier! J'en ai pas b'soin...j'ponds des œufs (pas très bon caractère le serpent, faut dire).
- Ah d'accord...
L’éléphant repart... et fait encore demi-tour, rongé de curiosité :
- Scuse encore une fois... mais comment tu fais pour manger? T'as pas de mains !
- J'eeeeeeeen aii pas besoin... j'ouvre la gueule comme ça... super grand... et j'avale ma proie direct.
- La vache quoi! (bon il est un peu con aussi l’éléphant, mais il est jeune, l'est jamais allé a l’école etc...), OK! OK! Mais alors... tu rampes, t'as pas de couilles, t'as une grande gueule... tu serais pas chef par hasard?

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jacknap1948
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MessageSujet: La super montre.   Mar 29 Déc 2015, 08:38

C’est un gars qui attend le bus avec deux grosses valises à ses pieds.
Un autre arrive et lui demande l’heure.
- Il est 15 heures 45, répond le gars après avoir regardé sa montre.
Alors l’autre passant lui dit :
- Waow, votre montre est superbe !
- Oui, c’est vrai, et surtout, elle a beaucoup de fonctions : par exemple, elle peut être programmée pour donner l’heure dans plus de 50 villes différentes au monde, et en plus, en parlant ! Là dessus, le gars appuie sur quelques boutons, et la montre se met à dire « Ici à Nagano, il est actuellement 1h45″. Puis le gars touche un bouton de plus et la montre se met à donner l’heure en anglais !
Montrant l’écran de la montre, il ajoute :
- Et là vous voyez, c’est un plan de la ville que l’on peut zoomer à volonté en appuyant ici, et ce petit point clignotant, c’est la position où l’on se trouve dans la ville qui nous est donnée par satellite grâce au système GPS intégré !
Alors que l’autre est bouche bée, le gars avec la montre poursuit :
- Cette montre permet aussi de recevoir la FM avec le système RDS. Il y a une option TV mais elle nécessite un écran LCD trop encombrant. Un système de télémétrie permet aussi de mesurer les distances et enfin, pour terminer, une carte de mémoire haute capacité permet un enregistrement vocal de deux heures…
L’autre gars est époustouflé :
- Je veux acheter cette montre: il me la faut, maintenant !
- Oh non, j’en suis l’inventeur et je ne peux pas encore vous la vendre maintenant : j’en suis encore à résoudre certains bugs, c’est encore un prototype vous savez…
- Je vous en offre 1 000 euros!
- Ouah l’autre hé ! J’ai déjà dépensé le double pour la créer.
- Je vous en offre 3 000 euros alors !
- Elle n’est pas à vendre je vous dis…
- Bon, allez, je vous en offre 10 000 euros, dit le gars en sortant son chéquier
Alors là, l’inventeur génial réfléchit et rapidement, il comprend que son intérêt est de vendre la montre pour en fabriquer une nouvelle et il dit :
- Tope là pour 10 000 euros.
Puis il retire la montre de son poignet et la donne à son nouveau propriétaire, ravi.
Le nouveau propriétaire de la montre donne le chèque de 10 000 euros, tourne les talons et s’en va, mais l’inventeur le rappelle :
- Hé, attendez une minute… Puis montrant les deux grosses valises : Vous oubliez les piles.

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papylolo
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MessageSujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes.   Mar 29 Déc 2015, 21:30



PS j'ai oublié de signaler que c'est un envoie de l'ami castor!!

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jacknap1948
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MessageSujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes.   Mer 30 Déc 2015, 08:18

L’étang.
Un vieux fermier possédait une grande ferme depuis plusieurs années.
Il avait un grand étang en arrière et il l’avait bien arrangé: des tables de pique-nique, des terrains de jeux, etc. …
L’étang était propre et sain pour la baignade.
Un soir, le vieux fermier décide d’aller à l’étang puisqu’il n’y avait pas été depuis longtemps.
Comme il approche, il entend des voix crier et rire.
Il s’approche un peu plus et voit un groupe de jeunes femmes nues se baignant dans l’étang.
Il fait alors connaître sa présence et les femmes se dépêchent d’aller dans la partie profonde de l’étang.
Une des femmes lui crie :
- On ne sortira pas tant que vous ne serez pas parti.
Le vieil homme réplique :
- Oh, n’ayez aucune crainte, je ne suis pas venu ici pour regarder de jeunes femmes sortir nues de l’étang. Je suis seulement ici pour nourrir l’alligator.
On vous laisse imaginer la suite…
En vieillissant, il faut trouver des trucs pour ne pas se fatiguer… hein ?…

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MessageSujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes.   Mer 30 Déc 2015, 09:22

Tiens cette blague me rappelle une anecdote que j'ai vécu:
Dans le fond de ma propriété il y avait une petite rivière bordée d'une belle prairie, un dimanche j'entends des voix, rires et musique et là je vois trois familles installées pour un pique nique, je leur signale qu'ils sont sur une propriété privée, s'ensuit une prise de bec genre "ont ne va pas la bouffer votre prairie"" et j'en passe, et là je leur dit que j'étais venu les prévenir de faire très attention parce que le coin était infesté de vipères! Je vous laisse également deviner la suite Very Happy

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MessageSujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes.   Mer 30 Déc 2015, 09:55

excellentes!! lol! santa

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MessageSujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes.   Mer 30 Déc 2015, 10:31


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MessageSujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes.   Mer 30 Déc 2015, 14:07

ah, ah, ah, ah, ah, ah,

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MessageSujet: Logique ou Logique ? ? ? ? ?   Jeu 31 Déc 2015, 10:49

C'est un homme d'affaire qui est en vacances en Afrique.
Il voit un pêcheur qui revient avec un poisson.
Il admire sa prise et lui dit :
- C'est le bonheur. tu retournes en chercher ? je vais avec toi. il faut que tu m'expliques comment tu pêches.
- Retourner en chercher!... mais pour quoi faire ?
- Mais parce que tu en auras plus.
- Mais pour quoi faire ?
- Mais, parce que, quand tu en auras plus, tu en revendras.
- Mais pour quoi faire ?
- Parce que, quand tu l'auras vendu , tu auras de l'argent.
- Mais pour quoi faire ?
- Comme ça tu pourras t'acheter un petit bateau.
- Mais pour quoi faire ?
- Ben, avec ton petit bateau tu auras plus de poissons
- Mais pour quoi faire ?
- Eh bien, tu pourras prendre des ouvriers.
- Mais pour quoi faire ?
- Ben, ils travailleront avec toi.
- Mais pour quoi faire ?
- Comme ça tu deviendras riche.
- Mais pour quoi faire ?
- Comme ça tu pourras te reposer.
- Mais... c'est ce que je vais faire tout de suite...

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Laguigne
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MessageSujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes.   Ven 01 Jan 2016, 10:18

Elle est bien, en cette période de fête !


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MessageSujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes.   Ven 01 Jan 2016, 10:39

C'est l'histoire d'une tite souris qui se balade dans un terrain vague.
Mais il faut un moment donné qu'elle traverse des rails donc elle traverse.
Et malheureusement un train passe et lui coupe un ti bout de queue.
La pauvre souris se dit :
- Oh je peux pas rester sans ti bout de queue, et elle décide de retraverser les rails.
Et encore une fois, un train passe et lui coupe la tête.

Question : la souris était un mâle ou une femelle? ........

Une FEMELLE car y'a que les femmes pour perdre la tête pour un ti bout de queue.



Je vous souhaite à tous une bonne et heureuse année :
2 fois plus de joies ;
0 souci ;
1 très bonne santé ;
6 fois plus de bonnes nouvelles !

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MessageSujet: L’arithmétique.   Sam 02 Jan 2016, 09:06

Toto a du mal à comprendre l’arithmétique.
La maîtresse essaie de lui faire comprendre grâce à des exemples concrets :
- Toto, si tu plonges la main dans ta poche de droite et que tu trouves une pièce de 1 euro, puis si tu plonges ta main gauche dans ta poche de gauche et que tu trouves un autre euro, qu’est-ce que tu auras ?
- Le pantalon de quelqu’un d’autre Madame.

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MessageSujet: Encore des blondes ! ! ! ! !   Dim 03 Jan 2016, 09:51

Un jour, une blonde va chez un coiffeur, avec un walkman sur les oreilles...
Le coiffeur lui fait remarquer qu'il ne peut pas garantir le résultat.
- Désolée, j'peux pas l'enlever, c'est une question de vie ou de mort.
- Bon O.K. on se débrouillera avec.
C'est tellement long que la blonde s'endort.
Le gars en profite pour enlever les écouteurs.
Mais au bout de 3 min, la blonde meurt.
Il écoute ce qu'il y a dans le walkman et entend :
- INSPIRE- EXPIRE- INSPIRE....


La boîte aux lettres
Un homme était en train de tondre sa pelouse, quand tout à coup, il fut distrait par son attrayante voisine.
Elle sort de sa maison et se dirige directement vers sa boîte à lettres qui se trouve à l’entrée de son terrain.
Elle l’ouvre et referme aussitôt la boîte aux lettres.
Un peu plus tard, elle ressort de la maison et se dirige, d’un pas pressé, vers sa boîte à lettres, et encore la rouvre et la referme violemment.
Elle s’en retourne furieuse à l’intérieur de la maison.
Comme l’homme achevait de tondre sa pelouse, revoilà sa voisine qui ressort de la maison, marchant rageusement vers sa boîte à lettres.
Elle la rouvre et la referme très fortement.
Intrigué par son comportement, notre homme s’avance et demande :
- Y a-t-il quelques choses qui ne va pas, chère voisine !, vous attendez peu-être un courrier ou un paquet urgent ?
La blondinette se retourne, et toujours fulminant elle lui répond :
- Certainement, que ça ne va pas ! Mon ordinateur stupide n’arrête pas de me dire «Vous avez du courrier !»…

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MessageSujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes.   Dim 03 Jan 2016, 18:43

Dans la Marine (les anciens apprécieront)

Dans la Marine, il y a bordée et bordée. En mer, quand tu marches par bordée, tu ne vois jamais ta bannette. A terre, quand tu pars en bordée... ben, tu ne la vois pas non plus.
Dans la marine, il est interdit de fumer quand il y a une mer d'huile.
Dans la marine, on se baigne dans la mare et on prend l'air dans la baignoire
Dans la marine, si tu mets la barre trop haut...le bosco gouvernera debout !
Dans la marine, la fiancée ne fait pas partie du sac !
Dans la marine, la spé de secrétaire a été créée pour soulager les fourriers, pas pour les faire jouir !
Dans la marine, il n'est pas nécessaire de savoir nager, il y a des bons commandants quand même !
Dans la marine, plus l'amer est haut, plus la mer est basse, l'inverse l'étant aussi !
Dans la marine, mouillé c'est lavé et sec c'est propre.
Dans la marine, on ne fait pas grand’ chose, mais on le fait bien et de bonne heure.
Dans la marine, on ne gagne pas lourd, mais qu'est ce qu'on rigole.
Dans la marine, chercher à comprendre, c'est commencer à désobéir.
Dans la marine, on salue tout ce qui bouge, et on peint le reste.
Dans la marine, il y a des marins et des margats (marin sédentaires d’un port) dans la margarine !
Dans la marine, les pantalons ont des ponts, les ponts sont parfois supérieurs, comme certains officiers d'ailleurs, mais pas comme le bon vin qui lui est dit de précision.
Dans la marine, nous avons le pont principal qui est blindé et qui va de l'avant vers l'arrière sans discontinuer et le maître principal qui, quand il est blindé va de gauche à droite en s'arrêtant parfois...
Dans la marine, on profite d'une mer d'huile pour faire des frites.
Dans la marine, un nœud coulant est dit de "retour de campagne".
Dans la marine, il n'y a que 3 couleurs : le gris coque, le gris clair et le gris souris.
Dans la marine, quand une fille le chagrine, le marin se console avec la "mer".
Dans la marine, on dit d'un bateau qui va vite, qu'il a des grandes jambes.
Dans la marine, on dit qu'il y a des ancres à pattes articulées, avec une oreilles au bout des pattes et une verge au milieu (logique ! non...). Il y a aussi l'ancre à jas avec une verge de forme conique qui se termine d'un côté par une cigale, et de l'autre par un collet. Il y a même des chattes, mais elles, elles n'ont pas d'oreilles : Allez comprendre...
Dans la marine quand un sous-marinier se réveille on dit qu'il fait surface, même s'il est en plongée.
Dans la marine (marmar) celui qui était dans la cale 2 n'était pas forcément .......... .
Dans la marine, tribord est à droite, mais si tu fait demi-tour, il est à gauche.
Dans la marine, il y a des boeufs que l'on parque dans un carré, mais ce n'est pas un carré d'herbe car celui là on le trouve sur le plancher des vaches.
Dans la marine, le maître cube est souvent demandé au carré, comme l'est souvent l'enseigne de vaisseau sanguin à l'infirmerie.
Dans la marine, il y a des plantes vertes et sur les bateaux elles se plaisent bien dans le bureau du service intérieur.
Dans la marine, on ne prend pas le tiers par quart, mais le quart par tiers et si tout ça te paraît trop compliqué, tu peux passer a la rampe prendre un quart de cambusard, qui contient un bon demi-litre et en ville ensuite commander un demi et tu auras tout compris.
Dans la marine, sur les gros bateaux il y a un château et dans celui-ci le Pacha y règne en maître.
Dans la marine, les pingouins (ceux de l’aéronavale) volent.
Dans la marine, les chasseurs à réaction, s’appellent aussi « la chasse d’eau ».
Dans la marine, un enseigne de vaisseau est appelé "lieutenant", un lieutenant de vaisseau "capitaine", un capitaine de vaisseau "commandant", mais si l'enseigne de vaisseau est le pacha du bateau, on l'appelle aussi "commandant".
Dans la marine, ont jette l'ancre, il faudrait savoir ce qu’on veux, car il faudra bien la récupérer ensuite.
Dans la marine, quand le barreur ne navigue pas droit et qu'il fait des "S", on dit que sa fiancée se nomme Sophie, ou Sylvie, ou Stephanie, ou S......
Dans la marine, il n'y a pas de corde, sauf une … celle ci sert à faire tinter la cloche qui elle même ne sert a rien.
Dans la marine, on dit que tribord représente les chiffres impairs et bâbord les chiffres pairs. Si on est dans la 3ème division on fait partie du 3ème tiers et on est tribordais (jusqu'ici tout va bien ...) et si on est dans la 6éme division on fait partie du 3éme tiers et on est bâbordais......
Dans la marine les bateaux à moustaches ont des grandes oreilles.
Dans la Marine les (bêtes aux) grandes oreilles n'ont pas droit de monter à bord.


Dans la marine, faire de la bouffe pour l'escadre, c’est prévoir, beaucoup trop à manger.
Dans la marine, long comme un zéro à quatre, signifie que temps ne s'écoule pas rapidement.
Dans la marine, marcher sur les cloisons : se dit lorsque la mer est particulièrement démontée
Dans la marine, "Je vais téléphoner à Brest", signifie se rendre aux toilettes.
Dans la marine "viens boire un coup de louzou", signifie vient boire un coup de rouge. Louzou : médicament en breton
Dans la marine "tu verras le cul de mon sac", signifie que je serai parti avant toi.
Dans la marine va sécher ton matricule" se dit à une personne pour lui faire comprendre qu'il n'est encore qu'un "bleu".
Dans la marine "barbeau de mouillage", signifie marin restant à terre.
Dans la marine "sans spé" : aux arpètes (école des apprentis mécaniciens de la flotte) on traitait les nouveaux arrivants de "sans spé (spécialité) contrairement aux brevetés qui avaient eux appris leur métier.

_________________
C'est curieux chez les marins, ce besoin de faire des phrases.
Espérons que le fond de la mer est étanche.
Une journée au cours de laquelle on n'a pas ri est une journée perdue.
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Un peu d'humour dans ce monde de brutes.
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