Un peu d'humour dans ce monde de brutes (1)

Apprendre le japonais facile
Lire à haute voix (c'est mieux pour la mémorisation !

- FRANÇAIS / JAPONAIS
- Slip (H) / Sakakiki
- Slip (F) / Sakafoufoun
- Slip (enfant) / Sakakaka
- String / Filakuku
- Soutien-gorge / Sakanéné
- Minijupe / Oraduku
- Minijupe plus courte / Ylatouvu
- Minijupe provocante / Oraduku takataté
- Moto en panne / Yamamoto kadératé
- Moto accidentée / Takasé tamoto
- Inventeur du marteau / Ayaya Médoi
- Il fait froid ce matin / Sakaï sakaï !
- Femme enceinte / Ymatoumi
- Femme n'arrivant pas à être enceinte / Takékétaraté-takarataké
- Femme venant de faire l'amour / Ymaniké
- Femme poilue / Tétoufu
- Rhume / Nékicoul
- Cassoulet / Takapété
- Soixante-neuf / Kisuski
- Enlève tes chaussures / Takakitététong
- Où sont tes chaussures ? / Outamitétong
- Déshabille-toi entièrement / Takatoukité
- Prendre une photo / Yakapa bougé
- Devant la porte / Nakasoné
- Amiral de la flotte / Ychi Duoduma
- Terrain glissant / Tadérapé téfoutu
- Ta femme te trompe / Tekoku
- Femme trompée / Imafé koku
- Ta femme t'a largué / Tanana takité
- Fonctionnaire mal noté / Imasaké
- Recours en notation rejeté / Tula danlku

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À mon très grand ami Patrice († 58).
À ma petite belle-fille Gaëlle († 31).

Un peu d'humour dans ce monde de brutes (1) - Page 13 Signat15

Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.

Une mère entre dans la chambre de son fiston :
- Jacques, réveilles toi !
- Non maman.
- Il faut que tu te réveilles pour aller au lycée.
- J’veux pas y aller.
- Allons ! Ne fait pas l’enfant. Réveilles toi !
- Nan. Ils sont tous méchants là bas. Je veux pas y aller.
- Allons ! Réveilles toi ! C’est quand même toi le proviseur.

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À mon très grand ami Patrice († 58).
À ma petite belle-fille Gaëlle († 31).

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Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.

Si les cons étaient phosphorescents, c’est la terre qui éclairerait le soleil…


Un homme de 70 ans se marie avec une jeune de 30 ans, le lendemain il demande à son ami

- " Comment tu me vois à côté de ma belle épouse?... "
L'ami lui répond :
- " Comme l'oreille du taureau !!! "
- " Je ne comprends pas ??? "
- " Loin des fesses et tout prés des cornes !!! "


On demande à une vieille dame : > « À votre âge vénérable, si vous aviez le choix entre Parkinson et Alzheimer, que choisiriez-vous ? »
Très futée, elle répond :
" Définitivement le Parkinson... J'aime mieux renverser la moitié de mon vin que d'oublier où j'ai mis la bouteille.!!!! »
Toute ressemblance….etc…etc….



Une secrétaire est arrêtée 15 jours pour une appendicite aiguë. Une de ses collègues va la voir à l'hôpital pour prendre et lui donner des nouvelles.
-Comment ça va au bureau demande notre malade.
-Bah, tout le monde y met un peu du sien pour te remplacer,
Sylvie fait le café, Amélie lit tes magazines et Monique couche avec le patron.



Deux amis discutent ensemble, ils ne se sont plus vu depuis un bout de temps :
- J'ai entendu que tu t'es remarié.
- Oui, c'est ma quatrième fois.
- Et les précédentes ?
- Toutes mortes, toutes.
- Mon Dieu ! Et comment ?
- La première a mangé des champignons vénéneux.
- Pour l'amour du ciel! Et la deuxième ?
- Aussi.
- Et la troisième a mangé aussi des champignons vénéneux.
- Non, non, elle s'est cassé le cou.
- Un accident ?
- Non, elle n'a pas voulu manger les champignons.

Un peu d'humour dans ce monde de brutes (1) - Page 13 12592611

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@+
Didier

Différence entre une femme et un steak haché ?
Réponse: aucune

Charal tout le temps

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Ch'ti-Breton Very Happy

Ernest et Pauline sont un vieux couple de 80 ans chacun.
Ils se chamaillent sans cesse.
Leur jeu favori, faire tout ce qu’il faut pour pourrir la vie du conjoint chaque jour un peu plus.
Ernest très malin a lancé un défi à Pauline, voler une boîte de conserve dans un supermarché.
Et au bout du compte Pauline a été arrêtée (Ernest bien sûr n’avait rien volé).
Et voilà donc Pauline au tribunal.
Le juge lui demande :
- Je vois que c’est votre premier vol ?
- Oui, Monsieur le Juge.
- Qu’avez-vous volé ?
- Une boite de pêches.
- Pourquoi avez-vous volé cette boite ?
- Oh! Une petite faim, c’était l’heure du goûter …
- Combien y avait-il de pêches dans la boite ?
- Euh… six, Monsieur le Juge.
- Vous aurez donc six jours d’emprisonnement !
Là-dessus Ernest intervient :
- Puis-je dire quelque chose ?
- De quoi s’agit-il ? demande le juge.
- Elle a aussi volé une boite de petits pois !

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À mon très grand ami Patrice († 58).
À ma petite belle-fille Gaëlle († 31).

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Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.

Maistrancier Localisation : Villefranche-sur-Saône

Mon ex beau-père, lui, aurait sans aucun doute lancé le défi avec une boîte d'un kilo de riz !

Very Happy

Bjr @ ts,

Savez-vous pourquoi les Belges nagent toujours au fond des piscines?

Réponses: juste après avoir eu quelques suggestions... et peut-être la bonne...

@+
Didier

Je suis de descendance Belge

Parce que dans le fond on est moins Con

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Ch'ti-Breton Very Happy

Maistrancier Localisation : Villefranche-sur-Saône

Un violoniste français se vante dans un salon et dit à un de ses collègues belge...

La semaine passée j'ai joué à Notre-Dame de Paris : ma prestation a été si éblouissante que des larmes ont coulé sur les joues de la statue de la Vierge.

Le violoniste belge lui répond :

Hier j'ai joué dans la cathédrale de Bruxelles. Le Christ est descendu de sa croix et est venu me demander "j'espère que tu joues très bien du violon" !

Je lui ai répondu oui, mais pourquoi me demandez-vous ça ?

Le Christ m'a répondu " parce que la semaine passée un violoniste français a joué tellement mal à Notre-Dame qu'il a fait pleurer ma mère !

van de zande a écrit:: Je suis de descendance Belge

Parce que dans le fond on est moins Con

Faut pas t’énerver comme ça.... Au contraire pour une fois, elle n'est pas péjorative, celle là....
Pour moi c'était: "................ils sont pas si con que ça"

Enfin, ce n'est que mon avis,bla-bla-bla, etc....

Pourquoi les Belges ne jouent plus au water-Polo ?
Parce qu'ils ont noyé tous les chevaux Un peu d'humour dans ce monde de brutes (1) - Page 13 A10

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Ch'ti-Breton Very Happy

C'est une maman dont les trois filles, en age de se marier, travaillent dans la pub.
Le hasard fait que les 3 filles trouvent un mari et décident de se marier au même moment.
Par jeu, la maman demande à ses filles de lui d'écrire comment se passe la lune de miel en utilisant des slogans publicitaires.
Quelques jours après le mariage, la maman reçoit une lettre de l'aînée.
Sur cette lettre, un seul mot : " Petit Pimousse. "
La mère se dit alors en elle-même : " Petit Pimousse, petit mais costaud. "
Et elle sourit.
Le jour suivant, c'est un message de la cadette qui lui arrive par la poste.
Sur la lettre, un seul mot : " Renault Clio. "
Et la mère se dit en elle-même : " Clio, elle a tout d'une grande. "
Et elle sourit.
Enfin, un jour plus tard, arrive le message de la benjamine.
Sur la lettre, la seule chose écrite est : " British Airways. "
La maman ne connaît pas le slogan de cette compagnie aérienne.
Alors elle recherche dans des magazines et elle finit par lire : " British Airways, 4 fois par jour, 7 jours sur7, dans les deux sens. "

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Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.

Les sacs poubelles.
Une vieille petite dame marche sur le trottoir tirant deux sacs poubelle.
Tout à coup, un des sacs se déchire et laisse sortir des billets de 5 euros…
Remarquant cela, un policier l’arrête et lui dit :
- Madame, il y a des billets de 5 euros qui sortent de votre sac.
- Oh vraiment ? Je dois retourner et voir si je peux retrouver les autres que j’ai perdus. Merci de me l’avoir signalé, dit la vieille dame.
- Un instant, madame pas si vite, dit le policier. D’où vient cet argent ?
- Oh non ! répond la petite vieille. Ma cour arrière est près d’un stade de football et durant les parties, quelques fans viennent pisser à travers la clôture de mon jardin de fleurs.
- Et alors ?
- Alors ce que je fais, je me tiens près de la clôture avec une paire de sécateurs et à chaque fois qu’un gars sort son attirail pour pisser, je lui dis que «c’est 5 euros ou je la coupe».”
Le policier ajoute en riant :
- C’est bien normal, et lui souhaite bonne chance.
Mais avant de continuer son chemin il lui demande :
- Et dans l’autre sac qu’est ce qu’il y a ?
- Vous savez, dit la petite vieille, tout le monde ne paie pas…!!!

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Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.

excellente!! lol!

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La leçon
Dans une école du Médoc, l’institutrice apprend aux élèves les mesures de capacité.
Elle en arrive aux mesures des liquides et dit :
- La plus petite, c’est le millilitre. Puis viennent le centilitre, le décilitre, et la mesure de base qui est…
- Le litre ! crient les enfants.
- Très bien. Qu’y a-t-il au-dessus du litre ?
Et toute la classe en chœur répond :
- Le bouchon !

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Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.

Un institutrice demande aux élèves
combien font deux litres de vin rouge, plus trois litres de vin blanc et un litre de rosé
l’âne de la classe répond
- chez moi, deux jours madame .

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Ch'ti-Breton Very Happy

"Cher ami,
Je suis heureuse de vous dire que j'ai
bien compris l'autre jour que vous aviez
toujours une envie folle de me faire
danser, je conserve le souvenir de votre
baiser et j'aimerais beaucoup que ce soit
une preuve que je suis aimée et desirée
par vous. Je suis prête à vous montrer mon
affection toute désintéressée et sans cal-
cul et si vous voulez vraiment me voir
vous dévoiler sans aucun artifice une âme
toute nue, daignez au moins venir chez moi,
nous bavarderons franchement entre nous.
Je vous prouverai que je suis la femme
capable de vous apporter l'affection
la plus étroite et aussi la plus profonde,
l'épouse la plus fidèle et la plus sure
que vous puissiez imaginer. Oh! Comme votre
amour me sera doux car la solitude qui m'ha-
bite est longue, dure et surement bien
pénible et mon âme en est fortement é-
branlée. Venez vite vous pourrez me la
faire oublier, et à vous je peux me sou-
mettre entièrement.

Celle qui vous aime"

George Sand.

Lisez maintenant une phrase sur deux.

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Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.

Aspirant Localisation : ANZIN Navire préféré : tous

He bin..."quand des termes galants ces choses la sont dites !"...

Sacré Georges,j'apprecie !
Very Happy

Bonjour,

C'est bien fait, mais malheureusement c'est un faux inspiré du style romantique de la fin du XIXème.
Elle a bien écrit des lettres avec des messages à Alfred de Musset, mais pas en termes aussi osés.

La vraie lettre est celle ci:

Quand je jure à vos pieds un éternel hommage
Voulez-vous qu'inconscient je change de langage
Vous avez su captiver les sentiments d'un coeur
Que pour adorer forma le Créateur.
Je vous aime et ma plume en délire.
Couche sur le papier ce que je n'ose dire.
Avec soin, de mes lignes, lisez les premiers mots
Vous saurez quel remède apporter à mes maux.

Ce à quoi Musset lui répondit:

Cette indigne faveur que votre esprit réclame
Nuit à mes sentiments et répugne à mon âme.

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Un chemin de mille lieues commence toujours par le premier pas. (proverbe japonais)

Le test de célibat.
Ce sont trois jeunes candidats à la prêtrise.
L’évêque s’est déplacé spécialement au séminaire pour leur faire passer un dernier test : Le fameux test du célibat.
L’évêque conduit les trois candidats dans une pièce, et leur demande de se déshabiller.
Ensuite, il demande à chacun de s’attacher une petite clochette au bout de leur partie intime au moyen d’une ficelle toute fine.
Lorsque tout le monde est prêt, une superbe fille entre dans la pièce et vient se placer devant le premier candidat.
Elle entame un strip-tease torride… et l’on entend "Tingingling".
L’évêque prend alors la parole :
- Patrick, je suis vraiment désolé pour vous, mais votre manque de self-control vous joue des tours. Emportez vos vêtements et courrez prendre une douche froide. Vous en profiterez pour prier et méditer sur votre faiblesse charnelle.
Pendant ce temps, la jeune fille qui s’était placée devant le second candidat avait continué son strip-tease.
Arrivée à la petite culotte, on entend : "Tingingling".
L’évêque reprend alors la parole :
- Joseph, toi non plus, tu n’es pas capable de refréner tes pulsions charnelles. Une douche froide et des prières pour toi aussi.
Et le second candidat quitte la pièce.
À ce moment, la jeune fille est déjà toute nue, en train de danser et de prendre des attitudes toujours plus suggestives devant le troisième candidat…
Mais rien.
Elle a beau même se frotter contre le corps de l’éphèbe.
Mais aucune réaction…
L’évêque est très satisfait et il dit :
- Michael, mon fils, je suis vraiment fier de toi. Tu es le seul à avoir eu assez de force de caractère pour ne pas t’être laissé aller à tes pulsions charnelles. Tu deviendras prêtre très rapidement. Maintenant tu peux aller rejoindre tes deux compagnons sous la douche……
Et alors on entend : "Tingingling"…

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Un homme aborde une femme dans un bar :
Lui :
- M'accorderiez-vous le plaisir de cette danse ?
Elle :
- Non merci, j'aimerais avoir du plaisir aussi !

Un homme aborde une femme dans un bar :
Lui :
- Salut ! On est pas sorti ensemble déjà une fois, ou deux ?
Elle :
- C'est possible mais une fois alors, je ne fais jamais deux fois la même erreur.

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Un homme aborde une femme dans un bar :
Lui :
- Comment avez-vous fait pour être si belle ?
Elle :
- On a dû me donner votre part !

Un autre homme aborde une autre femme dans un autre bar :
Lui :
- Est-ce que vous sortiriez avec moi samedi prochain ?
Elle :
- Désolée, j'ai prévu d'avoir une migraine ce week-end !

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Deux copains discutent dans un bar et l'un dit à l'autre
- Ça t’intéresserait de faire une partouze ?
-Ben ouais.. on serait à combien ?
- Si tu viens avec ta femme, on sera trois !!!!!!!!

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Ch'ti-Breton Very Happy

En cours d'Algèbre
Le Baiser est l'infini parce qu'il est deux divisé par rien.

En cours de Géométrie
Le Baiser est la distance la plus courte entre deux lèvres.

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Un homme aborde une femme dans un bar :
Lui :
- Comment aimez-vous vos oeufs le matin ?
Elle :
- Non fécondés

Un autre homme aborde une autre femme dans un autre bar :
Lui :
- J'irai au bout du monde pour vous.
Elle :
- Mais promettez-vous d'y rester ?

Un autre homme encore aborde lui aussi une autre femme dans un autre bar :
Lui :
- Où étiez-vous durant toute ma vie ?
Elle :
- Où je serai certainement pour le reste de vos jours : dans vos rêves.

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À ma petite belle-fille Gaëlle († 31).

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