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 Humour et blagues divers

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jacknap1948
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MessageSujet: Brèves de comptoir.   Jeu 31 Juil 2014, 09:57

Brèves de comptoir.

Ma femme a fait un truc hier avec sa bouche que tous les hommes adorent. Elle l'a fermée.

À celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds-lui qu'il ne fallait pas tous les essayer.

Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con, j'y arrive très bien tout seul.

Pour s'endormir, un mouton ne peut compter que sur lui-même.

Jeanne d'Arc s'est éteinte le 30 mai 1431, environ deux heures après sa mort.

Elle voulait un truc qui va de 0 à 100 en 2 secondes. Je lui ai offert une balance. C'est là que la dispute a commencé.

Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.

L'enfant des voisins veut faire une bataille d'eau. J'attends que l'eau finisse de bouillir et j'y vais. (c'est Raymond qui parle à Huguette !)

Les seins des femmes sont la preuve qu'un homme peut se concentrer sur 2 choses à la fois.

Ma femme me dit que côté sexe je suis un athlète olympique: je suis bon une fois tous les 4 ans.

Vous rouliez a combien ? Bah... tout seul.

À quoi bon tuer des baleines si c'est pour maquiller des thons.

Kadhafi est parti sans dire au revoir : ce n’est pas Tripoli de sa part. C'est écrit dans la presse si tu libyen.

Ma femme me traite comme un Dieu. Elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi.

C'est en se plantant qu'on devient cultivé.

Les petits garçons aiment les soldats, les petites filles aiment les poupées ;

Les grands garçons aiment les poupées, les grandes filles aiment les soldats.

Ikéa est le meilleur prénom pour une femme : suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter.

Tout est gratuit dans la vie, il faut juste savoir courir vite.

Le taux de radiation est plus élevé au "Pôle emploi" qu'à Tchernobyl.

Soyez gentils avec vos enfants. Ayez toujours à l'esprit que ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite.

Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial.

À l'école, ils nous apprennent le passé simple ; ils feraient mieux de nous faire apprendre le futur compliqué.

Quand un homme dit des obscénités à une femme, c'est un pervers. Quand une femme dit des obscénités à un homme, c'est 3,95€ la minute.

J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain. Je ne sais pas comment le prendre.

Two beer or not two beer, that is the pression.

Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse sceptique.

Il est impossible de faire 10.000 pompes par jour. Sauf si vous êtes un enfant chinois dans une usine Nike.

Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est une omoplate ?

Je sais bien que tu n'as pas choisi l'abstinence. Ton visage l'a fait pour toi.

Ce qui est chiant avec les filles qui couchent le premier soir, c'est qu'il faut attendre toute la journée.

Ta mère elle est tellement vieille qu'elle a un exemplaire de la Bible dédicacé.

Le problème au Moyen-Orient, c'est qu'ils ont mis la charia avant l'hébreu.

Un milliardaire change de Ferrari tous les jours. Un SDF change de porche tous les jours.

J'ai l'intention de vivre éternellement ; pour le moment, tout se passe comme prévu.

Je me demande si, à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.

Chuck Norris voit tout, le passé, le présent, le futur et même l'imparfait du subjonctif.

Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou.
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MessageSujet: Re: Humour et blagues divers   Jeu 31 Juil 2014, 11:43

Y a du vrai dans tout ça  Razz 
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papylolo
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MessageSujet: Re: Humour et blagues divers   Jeu 31 Juil 2014, 19:47

Bonsoir
on vient de me donner une signification sur l'abréviation DDE
Dix Doigts Engourdis(par un retraité de cette institution) lol! 
@+ laurent

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MessageSujet: Re: Humour et blagues divers   Jeu 31 Juil 2014, 19:51

papylolo85 a écrit:
Bonsoir
on vient de me donner une signification sur l'abréviation DDE
Dix Doigts Engourdis(par un retraité de cette institution) lol! 
@+ laurent

excellent!! lol! sunny 

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MessageSujet: Re: Humour et blagues divers   Jeu 31 Juil 2014, 20:04

Si c'est un retraité de la profession qui le dit c'est que ça doit être vrai  Razz 
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solenango
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MessageSujet: Re: Humour et blagues divers   Jeu 31 Juil 2014, 23:58

Deux oiseaux haut perchés dans un arbre regardent en bas
- Tiens des tournesols ont poussés cette nuit
- C'est pas des tournesols, c'est des gars de la DDE
- T'es sûr?
- Ben oui, avec le vent, des tournesols ça bougerait!
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solenango
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MessageSujet: Re: Humour et blagues divers   Ven 01 Aoû 2014, 07:53

C’est une paysanne qui est aux champs avec sa fille pour ramasser les pommes de terre.
La mère est penchée et d’un coup sa fille se met à crier :
-‘’ Mais Maman , tu n’as pas de culotte ???? ‘’
Et la mère répond :
-‘’ J’en ai marre d’avoir les mouches sur la figure !!!! ‘’
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jacknap1948
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MessageSujet: Re: Humour et blagues divers   Ven 01 Aoû 2014, 08:27

Un évêque, un curé et une bonne sœur sont dans le train en direction de Lourdes pour le pèlerinage diocésain.
Le trajet est long et ils commencent à s’ennuyer…
L’évêque, un peu joueur, dit :
- Si on faisait un concours de mots croisés. Je vois qu’on lit tous le même journal, «La Croix». Le gagnant aura droit à une gourde d’eau de Lourdes !
Tout le monde est d’accord et chacun commence sa grille.
Au bout de 15 minutes, l'évêque s'écrie :
- Ça y est, j'ai fini ! C’était vraiment facile
La bonne soeur, 5 minutes plus tard s’exclame à son tour :
- J'ai fini moi aussi, mais ce n'était pas évident !!
Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête … ça coince.
Pas facile cette grille …
L'évêque vient à son secours :
- Mais qu'est-ce qui vous embête, curé ?
- Ben, c’est le 3 horizontal ... j'ai bien la deuxième lettre, le "O", la troisième le "U", la quatrième le "I", ensuite "L", "L", "E" et "S" ... mais je ne vois pas du tout.
Je pense à nouilles, bouilles, fouilles, mouilles … mais ça ne correspond pas à la définition.
L'évêque :
- Voyons ! curé ! la définition ... "sont vides quand le coup est tiré" ... mais c'est évident, ce sont les douilles, bien sûr !
La soeur, d'une petite voix :
- Quelqu'un a une gomme ?
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solenango
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MessageSujet: Re: Humour et blagues divers   Ven 01 Aoû 2014, 09:43

Razz Razz Razz 
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MessageSujet: Re: Humour et blagues divers   Ven 01 Aoû 2014, 14:48

Le grand-père de 95 ans vient de décéder.
Le petit-fils va présenter ses condoléances à sa grand-mère de 90 ans
et trouve la mamie en larmes. Il la prend dans ses bras et la console.

Un moment plus tard, la voyant plus calme, le petit-fils en profite et lui demande : - Mamie, comment est mort papy ?
- C'est arrivé en faisant l'amour, lui confesse la grand-mère.

Le jeune garçon lui répond que les personnes de 90 ans ou plus ne devraient pas faire l'amour car c'est très dangereux.
Mais la grand-mère lui explique :
- Nous le faisions seulement le dimanche, depuis 5 ans, très calmement, au rythme des cloches de l'église, "ding"pour la mettre, "dong"pour la sortir...

- Et que s'est-il passé, mamie ?, demande le petit-fils ...

oh! mon garçon...
Le marchand de glaces est passé, avec sa clochette.......

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MessageSujet: Re: Humour et blagues divers   Ven 01 Aoû 2014, 16:43

Salut Laurent
C'est ça qui se dit "se faire sonner les cloches!!!" Very Happy 
Amitié
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jacknap1948
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MessageSujet: Re: Humour et blagues divers   Sam 02 Aoû 2014, 08:47

Un jeune homme venait tout juste d’obtenir son permis de conduire.
Il demande donc à son père s’ils pouvaient discuter ensemble de l’utilisation de la voiture familiale…
Son père l’amène dans son bureau et lui propose le marché suivant :
- Tu améliores ton rendement scolaire, tu étudies la bible et tu te fais couper les cheveux. Ensuite, nous parlerons de la voiture.
Un mois plus tard, le garçon revient à la charge et, encore, son père l’amène dans son bureau.
Le père ne tarde pas à prendre la parole.
- Mon fils, je suis très fier de toi. Ça va beaucoup mieux à l’école; tu t’es concentré sur la bible plus que je ne l’aurais cru, mais tu ne t’es pas fait couper les cheveux.
Le jeune réplique :
- Tu sais, papa, j’ai réfléchi à cela… Samson avait les cheveux longs… Moïse avait les cheveux longs… Noé avait les cheveux longs… et Jésus avait les cheveux longs.
Et du tac au tac, le père réplique :
- Et ils se déplaçaient à pied !
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miel
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MessageSujet: Re: Humour et blagues divers   Sam 02 Aoû 2014, 13:03

Très bonne!!  lol! sunny 

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MessageSujet: Re: Humour et blagues divers   Sam 02 Aoû 2014, 16:16

Bonne mais fausse
Selon mes informations Jésus avait 2 bagnoles.
La Bible nous enseigne en effet qu'il est arrivé à Jérusalem en Triumph et qu'ensuite on lui a donné une Ford Escort.  Exclamation
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jacknap1948
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MessageSujet: Re: Humour et blagues divers   Dim 03 Aoû 2014, 09:03

Un jour, un gars demanda à une fille :
- Veux-tu m'épouser ?
Elle répondit non !
Et le gars vécut heureux le restant de ses jours !
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MessageSujet: Re: Humour et blagues divers   Dim 03 Aoû 2014, 09:15

Très bon  Razz 
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MessageSujet: Re: Humour et blagues divers   Dim 03 Aoû 2014, 12:18

Cafougnette demande au médecin :
- Alors Docteur ? Vos croyez que j'dos m'faire opérer ?
- Ouais, mais ch'est pas grafe ! Ch'n'est qu'inne tiote opération !
- Ouais, mais ch'est toudis imbêtint !
- Acoutez ! Chi vous voulez, vous n'avez qu'à printe un deuxième avis médical !
- Ch'est cha ! J'arviens d'main Docteur !!
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MessageSujet: Re: Humour et blagues divers   Dim 03 Aoû 2014, 13:08

Ben ouais , il aura p'têt changé d'avis !!  geek
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MessageSujet: Re: Humour et blagues divers   Dim 03 Aoû 2014, 16:31

Bonjour à tous
Ca ne va pas vous plaire : y'a pas de cochonssté  Evil or Very Mad 
                                                           bounce 
Au pôle nord , on a cambriolé un igloo. L'inspecteur de police interroge un suspect :
-- Que faisiez-vous dans la nuit du 1er novembre au 6 mai ?

                                                            bounce 

Un esquimau creuse un trou dans la glace et installe sa canne à pêche.
Une voix retentit:
-- Il n'y a pas de poisson !
Le pêcheur étonné se retourne et ne voit personne :
-- Qui a dit ça ?
Et la voix répond :
-- C'est le directeur de la patinoire !

                                                              bounce 

Quel est le comble pour un mathématicien ? (à sa mémère )

Se coucher avec une inconnue et se réveiller avec un problème.
                                                               bounce 

Quel est le comble pour un dentiste ?
Retrouver sa femme au lit avec un mâle dedans.

                                                                   bounce 

pourquoi les Belges prennent-ils l'avion en jogging ?
Parce que dans l'avion ,il y marqué " no smoking "
                                                                    bounce 

Au tribunal , le juge demande à l'inculpé :
--Pourquoi avez-vous donné un faux nom aux agents de la route ?
--Ils m'avaient mis en colère ! Et quand je suis énervé , je ne me
reconnais plus!

                                                                   bounce 

Un monsieur part un matin au bureau et s'arrête dans une animalerie pour faire
livrer un perroquet à sa femme pour son anniversaire.
Il rentre à midi pour déjeuner et sent une délicieuse odeur de cuisine.
-- Oh chérie , qu'as-tu préparé à manger qui sent aussi bon?
Interloquée , l'épouse répond:
-- Mais ....le poulet que tu m'as fait livrer !
-- Tu es folle !! c'était un oiseau qui pouvait parler . Ce n'était pas un poulet !  Suspect 
-- Ben alors ! pourquoi il l'a pas dit ?

                                                             bounce 

           Au cinéma , on joue "Roméo et Juliette ". Un monsieur demande 2 tickets.
La caissière lui demande :
--C'est pour  " Roméo et Juliette ".   ?
-- Non , c'est pour ma femme et moi !

                                                                   bounce 

Un gardien fait sa ronde et interpelle un détenu. Il lui demande :
-- Eh vous ! vous avez pris une douche ?
Le prisonnier répond :
-- Non ! Pourquoi ! il en manque une ?

                                                                     bounce 

                                                                         
Au pôle nord , on a cambriolé un igloo. L'inspecteur de police interroge un suspect :
-- Que faisiez-vous dans la nuit du 1er novembre au 6 mai ?

 lol! 
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MessageSujet: Re: Humour et blagues divers   Dim 03 Aoû 2014, 19:38

Bien le bonjour


la gironde en chti pas mal

_________________
/>
LE BON DIAMETTRE POUR LE PASSAGE DE LA GODILLE ( ENGOUJURE ) 
DANS LE TABLEAU ARRIERE  C'EST LE DIAMETTRE D'UNE BOUTEILLE DE VIN 
( 75 mm )
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MessageSujet: Re: Humour et blagues divers   Dim 03 Aoû 2014, 23:39

C'est vrai que le ch'ti avec l'accent bordelais ça doit être chouette à entendre  Razz Razz Razz 
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MessageSujet: Re: Humour et blagues divers   Lun 04 Aoû 2014, 07:49

Fred et Mary se marient mais ils n'ont pas les moyens de s'offrir une lune de miel, alors ils retournent chez les parents de Fred pour leur première nuit ensemble.
Le matin, Johnny, le petit frère de Fred se lève et prend son petit déjeuner.
Il est prêt à partir pour l'école et il demande  à sa maman si Fred et Mary sont déjà debout.
Elle répond :
- Non.
Johnny demande :
 - Tu sais ce que je pense ?
Sa maman répond :
- Je ne veux pas entendre à quoi tu penses ! Allez, files à l'école !
Johnny revient à la maison pour le déjeuner et demande à sa maman :
- Fred et Mary sont déjà debout ?
Elle répond :
- Non.
Johnny demande :
- Tu sais ce que je pense ?
Elle répond :
- Je m'en fou de ce que tu penses ! Finis ton déjeuner et retournes à l'école.
Après l'école, Johnny revient à la maison et demande encore une fois :
- Fred et Mary sont déjà debout ?
Elle répond :
- Non.
Il demande :
- Tu sais ce que je pense ?
Sa maman répond :
- BON ! alors, dis-moi à quoi tu penses ?
Il dit :
- La nuit dernière Fred est venu dans ma chambre pour prendre de la vaseline et je pense que.........je lui ai donné la colle pour mes maquettes de bateaux...
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herisson33
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MessageSujet: Re: Humour et blagues divers   Lun 04 Aoû 2014, 10:41

solenango a écrit:
C'est vrai que le ch'ti avec l'accent bordelais ça doit être chouette à entendre  Razz Razz Razz 

Puffff; on a pas d'accent dans le bordelais.... lol! 

Je ne m'amuserai certainement pas à essayer de parler ch'ti... C'est juste une histoire vu sur un autre forum que j'ai voulu vous faire partager... cheers 
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MessageSujet: Re: Humour et blagues divers   Lun 04 Aoû 2014, 14:33

Très bon tout ça  Wink 
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solenango
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MessageSujet: Re: Humour et blagues divers   Lun 04 Aoû 2014, 15:39

Un homme se réveille mal en point à l'hôpital.

Le chirurgien entre dans la chambre et lui dit

- Ah, je vois que vous avez repris conscience. Vous ne vous en souvenez peut-être pas, mais vous êtes rescapé d'un terrible carambolage sur l'autoroute ....
Ne vous en faites pas, vous pourrez marcher, travailler et conduire à nouveau.
Cependant, je dois vous dire que vous vous êtes fait couper le sexe dans cet accident et on ne l'a pas retrouvé !
Le patient râle .... et le doc continue:
- Vos assurances prévoient une indemnité de 4000 €. Moi, en tant que chirurgien, je peux vous en poser un neuf qui fonctionnera très bien. C'est 200 euros du centimètre, avec le montant des assurances, vous pouvez décider de la longueur. Mais attention, si vous décidez 19 centimètres et que votre femme est habituée à 12 centimètres, ça va faire mal. Par contre si vous décidez 12 centimètres et que madame est habituée à 19 centimètres, elle ne sera jamais satisfaite. Parlez-lui en et je reviens demain ....
Et le lendemain le médecin vient s'informer de la décision de la femme du patient ...

- Alors vous avez pris la décision ?

Le patient piteux :
- Oui.

- Qu'avez-vous décidé ?

- On va refaire la cuisine.
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